Эххх... Мой Любимчик вчера был именинник. Нет, он именинник уже примерно год, но вчера был именинный апофигей с фейерверком: из Дрюнички сделали тонкий ромштекс, залили соусом с перцем чили и уксусом, воткнули сбоку листик мяты для пущего аромату, красоты и пикантности, обильно посыпали поджаренным кунжутом и выставили блюдо на середину праздничного стола.
Это Дрюник только думает, что вертит всех вокруг на банане, весело и непринужденно, и имеет каждого в любое время, когда захочет. На самом деле имеют его самого - орги в фигуральном значении глагола "иметь", Вика же пользует Любимку не только по прямому назначению, т.е. посредством натуральных половых контактов в разных позициях, но так же и в извращенной форме - в мозг. И если от Вики этого всего следовало ожидать, то орги Дрюника разочаровали и обидели: с ним поступают так, как со всеми простыми смертными хомяками! В плинтус, в плинтус, сучонок!!!... Вообще офигеть!
Я ржала: Саше Артёмовой поручили напомнить Чирку про его отношения с Варвиной в смысле жмотства - больше поручить было некому.... Тот факт, что Саня в период сверкания Варвиной в дурке ходила в пятый класс музыкального интерната, и вряд ли детям разрешали смотреть дурку, оргов не смутил, ибо важно, видимо, не КТО информацию довел до сведения масс, а О ЧЕМ эта информация. Ну, и ведущие тоже постарались, и Викусю подключили: жмот, жмот, жмот... Был жмотом, сегодня жмот и завтра, скорее всего, тоже будешь жмотом, поскольку это с молоком матери впитано на веки вечные. Любимчик старался удерживать лицо, сколько мог, а потом отчаянным броском попытался сорваться с темы жмотства и перевести ее в русло Викусиного идиотского негодяйства: у меня такой был вчера день, а ты, сука тупая, чё натворила? Ничего святого!!! А вы, ведущие... вот же две гадюки... Да будь на вашем месте мужик, он бы на моей стороне играл, суки, суки, суки... Вика, мы в жопе!!! Мы в жопе, Вика!!! Вот ведь, чудак на букву "мэ: если кто и в жопе, то это точно он, а Вика на ахалтекинце в яблоках... Ну, если отталкиваться от базового положения обоих относительно нынешнего момента... И что делает Любимчик? Правильно: Любимчик тянет Выкусю в жопу вместе с собой... Нет, конечно, святого в Вике нет ничего - охотно соглашусь, но что с дуры взять? И скорее всего, это именно Викусина придумка была в такой день отыметь Дрюника в голову, но получилось ярко, а оргам по фигу из какой темы сварганен скандал: пусть даже с самой-самой святой...
Чирок маниакально однообразен: бабы, телефон, переписка с бывшей, настоящими и будущими, Вика так же маниакально тупа в своей мсте: телефон, бывший хахаль, переписка... Ограм моё фи - персонажи застряли, как за заезженной пластинке - ни туда, ни сюда: однообразны и не интересны в своих подпрыгиваниях на одном и том же месте. Им надо дать пинка, чтобы иголка патефона съехала с пропиленной глубокой борозды на следующую, тоненькую бороздку, ну, чтобы музычка полилась хоть какая-то, а не мучительная икота на два голоса.
Admin
администратор
Сообщение: 25613
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Отправлено: 22.02.15 14:47. Заголовок: Пересказ об уважител..
Пересказ об уважительном разговоре яблочек с яблоньками. По мотивам дневного эфира 22 февраля 2015 года
- Я не люблю тупых и никчёмных людей, - сказала Протоплазма Ди. Точнее, Диди сказала так: «НикчОмных». После такой ключевой фразы в беседе непременно должен произойти перелом, вскипеть страсти. Например, Хуля могла оскорбиться и ответить, что она тоже ненавидит тупых и никчемных, вцепиться в волосы заклятой подруге и покататься с нею в горячей пыли Шишел. Или Хуля могла бы учтиво спросить: «Диди, чем вызван этакий приступ самокритики? Так же можно скатиться в совершенный нигилизм, милочка!», и уже Ди бросилась бы выдирать шерсть с Хулиной буйной головушки. Но нет, ничего такого произойти не могло! Причин тому много, но главная из них – контекст: две кургузые и кривоногие девахи обсуждали стройного и пропорционального Эдгара, а двух мнений об этом пареньке с каракулевыми бровками и хорошо проработанным торсом быть не может. Тот самый случай, когда консенсус всех социальных слоёв населения гарантирован.
- А ты скажи, у тебя в жизни такое было – кризис семейных отношений? – Петух из «Побега из курятника» позвякивал ложечкой в голубенькой чашке на том самом месте, где бапка Пятачок вытирала сопли кухонным полотенцем, а после им же протирала всё-всё-всё. - Кризис… чиво-о-о?!! – офигела Маман в смартфоне. В чем-чем, а в понимании семейных отношений дважды брошенку заподозрить весьма трудно. Кризис у неё шёл по жизни как-то сразу, не дожидаясь ни отношений, ни их закономерного разрыва. - Откуда ему знать, злобному ненавистнику, - скажут про меня феминистки всех мастей и даже (нонсенс, но я знаю случаи!) полов. А я открою рот, но не успею ответить, поскольку… - Кризис всегда есть, Жень, - прохрипел динамик смартфона после трудной паузы. Поняли, феминистки двуполые? У неё всегда кризис, это же образ жизни, матрица, это ни от каких отношений не зависит, ни от чего извне! И у Петуха потому всю жизнь кризис, на всю его образованную голову фитнес-инструктора! Мамкина матрица! Разговор по громкой связи был подготовлен маман и сыном заранее. Маман учила наизусть популярные брошюры, а сын уже несколько суток подряд зачитывал Либе психологические цитаты из интернета. Потому пошлости их беседы пропустим (малограмотным снисходительно сообщу, что словом «пошлость» раньше обозначали общие места, расхожие суждения, всем известные словесные штампы), продолжая продвижение по оси времени. - Мама, у тебя не было такого никогда, когда ты живешь, например… с мужчиной… ну, в данном случае я - с женщиной, - прояснил Вождь, усаживаясь за стол ВИПовской кухоньки. Петух из «Чикен ран» запутался, потерял нить собственной несложной мысли, но усилием юридически подкованного и мощного ума вырвался из капкана: - Но, тем не менее, ты живешь с человеком, у вас сначала конфетно-букетный период, ты живешь, радуешься, не видишь в человеке недостатков и так далее, все хорошо. Потом, после конфетно-букетного периода, вы заселяетесь, у вас самостоятельная жизнь и так далее… - Ну, живём вместе, - не выдержала Мама, подчеркнув нажимом слово «живём». Даже ей стало неловко, что внешне взрослый человек рассуждает о нормальной жизни терминами Дурки. «Заселяетесь»… Идиот, что с него взять… - А потом в один прекрасный момент ты стала видеть в человеке недостатки, которые не нравятся, - продолжил Вождь Краснокожих, контролируя температуру чая в чашечке. Чай пока был слишком горяч, и Вождь с сожалением посмотрел на печеньки в пакете. - Ну, естессина! Ессе-си-нна! – обрадовался смартфон. – Ты видишь сейчас недостатки, Жень, и я скажу тебе, почему ты их видишь. Это на фоне других девочек! Ты раньше жил – не тужил, любил одну единственную, а сейчас начал ходить в женскую спальню и сравнивать…
Чай достиг нужного градуса, и Вождь торопливо набил рот печеньками и звучно захрустел. Вдоволь похрустев, Женечка с шумом вхлюпнул в себя чай, достигший нужной температуры. Печенье во рту размокло, хруст сменился чавкающими звуками. Кайф. Некоторые эстеты из благородных сразу надавали бы такому быдлу по мордам, но наши антагонисты привыкли и не такое спускать своим сожителям, можете быть уверены… А так же своим детям, ведь плоть от плоти, яблочко от яблоньки! За что же их осуждать?! - Хрум-хрум-чав-хлюп! Хрум-хрум! Хлип-хлип-ыть! Чав-чав-чам-угук! - после судорожного глотка в пасть Вождя была загружена следующая печенька; круг замкнулся. Рондо зазвучало по кругу, как ему и положено звучать. Фитнесс-юрист самозабвенно жрал, чавкал и хрустел, поскольку так был воспитан. Через несколько минут вождематерь устала говорить в космос и спросила: - Алё! Я как будто сама с собой разговариваю! - Мама не сразу, но всё-таки вникла в суть происходящего, ощутив нешуточное дежавю: сынок будто сидел перед нею, на малогабаритной кухне, и жрал печеньки, давясь, хрустя и чавкая. - Да не-не-не! - отозвался сынок, вынужденно и с трудом проглотив глиняный ком жёваного печенья. – Я здеся, здесь! Я просто чай пью! Вождь срочно закинул в пасть следующую печеньку и захрустел. Яблонька-мать сказала растерянное «Ага», после чего всё-таки продолжила разговаривать со своим деревянным яблочком. Разговор - пустая формальность, ибо матрица у них одна на двоих, общая, а папы там нет в принципе, вот и неоткуда взяться мужскому взгляду на семейную жизнь.
Отправлено: 23.02.15 20:17. Заголовок: Костя, спасибо за пересказ!
Admin пишет:
цитата:
Пересказ об уважительном разговоре яблочек с яблоньками
Классно! Костя, спасибо за пересказ! Безусловно, орги-"мичуринцы" взращивают в своём саду только самые сочные сорта...
цитата:
- Я не люблю тупых и никчёмных людей, - сказала Протоплазма Ди...
- Нет характера мужского У теперешних мужчин! - Где найти теперь такого, Чтобы быть счастливой с ним? - Избалованы! Плюгавы! - Нет ни денег, ни мозгов!.. На проекте две шалавы Обсуждали мужиков.
. . . . . . . .
Admin
администратор
Сообщение: 25618
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Отправлено: 24.02.15 08:37. Заголовок: Однако, Любимка мой ..
Однако, Любимка мой довел Выкусю до синих колик - истерила натурально, Любимчик даже растерялся - много орал, был несдержан, по-женски повторял "сама такая, а ты, а ты, а ты..."... В общем, именины Чирка продолжаются в лучших российских традициях: гулять так гулять!...
Но больше мне понравился Либин посыл в сраку всех вокруг ... Сначала чуть не прямым текстом Бузову на тете... ну, справедливости ради отмечу, что тут было слегка фигурально, обобщенно, но Бузова слово из контекста выдернула, икнула от обиды, клювик на бок завела, поскольку до сих пор не отделяет собственное Я от хомячьего сообщества.. Оскорбилась, конечно, и по-быстрому свернула тет, ну, а потом настояла, чтобы Либа эти же слова, если такая смелая, повторила на бис и вечером на лобном. Либа пообещала и посыл повторила без тени смущения... Я ей аплодировала. А присутствующие на лобном растерялись от неожиданности приглашения: не готовы, не одеты, не причесаны.... Какая срака на ночь глядя... ??
Достали до кишок уже, и Либе даже плакать не хочется и оправдываться стало стрёмно - ёрничает...
Сентенции о том, что ни один алкаш никогда не признается, что он алкаш, имеют место быть, справедливы и объяснимы - алкашом быть стыдно. Но мне таки было смешно: вот если человек выпивает лишь по случаю, как все, а эти ВСЕ, держа в одной руке стакан с вискарём на пять дринков, а в другой пол-литровую кружку пивасика для запива, называют этого человека алкоголиком, то как рассматривать его заявления о том, что он не алкаш? Как наглую ложь? Ну как же: Либа ведь выпила пару бокалов шампанского на чьем-то дне рожденья, правильно? А потом еще рюмочкой мартини усугубила на посошок - это видели все, чего ж теперь всем втирать, что никакая, мол, я не алкашка? ммммм???? Не надо нагонять сомнений в очевидное!!! Лучше сама признайся, детка, а мы тебе на всю страну по-доброму поможем!!! Всем коллективом не дадим скатиться в пропасть. Дружно и громко заявим о проблеме, а потом так же дружно возьмем тебя за руки, сводим к доктору и немедленно начнем лечение, каждый день ставя страну в известность, как продвигаются дела.
Вот я чувствую, что посыл в сраку, если исходить из всей этой, довольно долго длящейся истории, не совсем отвечал моменту. В сраку - это как-то слишком лайтово, не отражает степени Либиного нервного накала... Впору вспомнить про три веселых буквы и не сдерживать себя рамками ТВ, нелепыми условностями и прочей лабудой... В конце концов Либа, как ни крути, тоже русская, хоть и латино-американка. Вы сейчас удивились? Ну, насчет латино-американки? Зря: это не я так ее назвала - это Курочко однажды такое яичко снесло. Краснодипломной выпускнице географического факультета С-Петербургского университета действительно необязательно знать, что темнокожие люди - это не только латино-американцы. Африку знаешь, Курица?... Есть там такое небольшое село - Бенин. Ну, это как из центра на запад ехать, так между Нигерией и Того... ну, чуть ниже Буркина Фасо... Вспомнила? Нет? Ну, неважно... Просто там тоже негры... Вся Африка в них, как это ни странно для краснодипломницы....
Да, так вот, чтобы Либе начать помогать, коллективу недостаточно, что про Либин запущенный алкоголизм утверждает бородатый новенький Саша (или Вася), то ли в прошлом сам алкаш, то ли насмотрелся на них, работая в диспансере сантехником, и теперь влёт определяет зависимых... Нет, коллектив, конечно, Саше (Васе) верит, но нужна бумажка, официальная, от специалиста, у которого есть печать, чтобы справку заверить. И тогда Либу вылечат, и семью Рудневых спасут от полного распада, а Либа потом коллективу спасибо скажет. Обязательно. И станет извиняться, что была не в себе и послала добрых людей в сраку, едва удержавшись от тех самых русских трёх веселых буковок. И коллектив снисходительно скажет: да ладно, Либа, мы же все понимаем...
Естественно, Либа сопротивляется - как всякий заявленный алкаш... Я готова, говорит, посетить нарколога, хрен с вами, только настоящего, а то я вас... В этом месте ее речь оборвали, чтобы не развивать скользкую тему с настоящими и карманными специалистами... Либа говорит: справку принесу, чё... Бузова: нет, с нашими представителями к доктору сходишь, а то мы вас, алкашей, знаем - весь день по городу промотаешься, а вечером руками разведешь, мол, к наркологу была большая очередь, и я не попала. А то и в переходе справочку купишь, как Колямба ... Помнишь, как он пару лет назад приволок аусвайс, что закодирован. Видим мы, как он закодирован... Так что под конвоем пойдешь...
Кстати, о Должанском: не пора ли отправить хедлайнера к керам собачьим за ворота? Эта затычка в любой дырке уже даже улыбки не вызывает...
Alenka
moderator
Сообщение: 6687
Зарегистрирован: 25.09.11
Откуда: Беларусь
Сообщение: 25621
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Отправлено: 26.02.15 02:19. Заголовок: Пересказ о золотом с..
Пересказ о золотом сечении. По мотивам ночного эфира 25 февраля 2015 года
Мелкие чаще всего пропорциональны. Чем выше, чем крупнее человек, тем заметнее диспропорции. Это знают все студенты художественных вузов, а уж о преподавателях и говорить нечего. А еще мелкие прочнее и сильнее – все это относительно собственного веса, конечно. Если бы человек был размером с клопа, его можно было бы выбрасывать с самолета без парашюта, и ничего бы с ним не случилось. Все это наглядно обосновал еще Циолковский, причем весьма доказательно. Есть только одно «но» - при размерах насекомого человек был бы непроходимо туп, и это Циолковский тоже обосновал превосходным образом. Впрочем, многие люди ухитряются быть тупыми и при нормальных человеческих габаритах. Это, как говорится, присказка.
А сказка в нашем народе всегда становится былью. Любая страшная сказка. Чем она страшнее, тем вернее сбудется. Это ведь не нами заведено, а как раз тем самым большинством, которое на все аферы подкидывается и на логику плюёт. Все «-измы», мракобесия, повороты рек, шоу экстрасенсов, битвы с урожаями – это всё сюда! Даже в изобильные годы у нас не до жиру: надо же против супостатов митинговать, какой там урожай. Нету супостатов? Заведём, чего-нибудь отчубучим, дубиной помашем! Кто удивится и осерчает – тот и супостат! Тем более, нашим олигархам-то уже тырить давно нечего, Олимпиада же кончилась. Теперь хоть подходящий полуостров в аренду китайцам сдадут, тем и утешатся. Вот только сырье для стройки века отобьют, щебенку там, уголек, всякое другое, что дорого возить издалека, и тогда вертикаль лет на пятнадцать успокоится, будет себе пилить-перепиливать потихоньку. А нам не заниматься же скукотой и рутиной, жизнь свою благоустраивать! У нас сказки в приоритете.
Да что ты будешь делать, и вторая присказка пролетела, а с места ни-ни. Ага. - Егорка наш импотент, - сказала учительница английского языка. Не просто сказала, а на телемост вышла с этою вестью. Это такая замечательная женская задумка. Всегда работает. Помните, как один добрый герой американского фильма осчастливил девушку, которую больше не захотел? – Я, - говорит, - голубой. Насколько голубой? А голубее некуда! И она пошла дальше счастливая, напевая что-то возвышенное, хотя только что чуть не плакала. Сказки и у них в почете, у супостатов. Женщины-то везде одинаковы, им легче думать, что ты голубой или импотент, а то и два в одном флаконе, а не они такие чувырлы и склочницы. Но правду чувствуют, потому как рядом есть женщины, с которыми те же мужики совсем даже и не голубые. Потому чувырлы в размышления не углубляются, а любой намек на противоречие душат привычным усилием тренированного и твердого мозга, шагая навстречу новым и новым голубым и импотентам, идиотам и алкоголикам… Егорка сидел, не изменившись в лице. Добротный такой, вальяжный, кудрявый. Ему бы в сказке про Снегурочку Леля играть, или сниматься в роли кулака, прячущего хлеб от власти, спустившей с цепи Швондеров и Шариковых, так нет же! А еще Егорка бы с Никитой и Лягушонком Кузей чудесных таких белогвардейцев сыграли, колоритных! Но тоже нет. И роли у них давно уже какие-то несчастные: вау – не вау, тот – не тот, было – не было, один рог или два… Но времена не выбирают. Роли тоже.
Когда такие люди, как Егорка, молча встречают словесные выпады таких, как Настя, жди беды. Это означает одно: пружина сжата до отказа.
Училка Настя была встревожена не на шутку. Она всячески старалась удержать подле себя мелкого, все еще пропорционально накачанного, но обросшего бородою Эдгара. Борода на мелком мужике сразу перекашивает все пропорции, сразу прощай 1/8 роста от макушки до подбородка, сразу аля-улю, гони гусей! Злой гном с секирой? Нет, пока нет! Вы помните такой кукольный мультфильм, где бобрята-пионеры сражались против злой щуки и бывалого рака в тельняшке? Нет? Ну и ладно!
Бобрёнок Эдгар охотно делал немудреную работу по кухне, аккуратно очищая длинным ножом шкурку тропического фрукта. Настя переминалась с ноги на ногу, опираясь руками о стол справа от Бобрёнка, чтобы сильно не шатало: девки изрядно накидались после съемки лобного. - Тебя здесь нникто нне тронет, - уверенно обещал Бобрёнок. – Твои вещи никто нне тронет, всё ннормально будет. - Ну, ты меня защитишь, если что? – училка английского не вполне понимала многословного Бобрёнка, удваивавшего не только звук «н», потому и переспрашивала. Вместо короткого «да», Бобрёнок снова ответил длинно: - Можешь смело полагаться нна мення, - Бобрёнок значительно посмотрел на Настю. – Во-во-первых, вв домик он нне зайдет! - Ну, всё! – Настя среагировала исключительно на успокаивающую интонацию мелкого. – Просто я вижу, он человек неадекватный. У него глаза кровью залились, ненавистью! Это такой трэш!
Из темного проема между соломенными стенками появился Егорка в светленьком пижамном костюмчике с рябым узорчиком: в футболке и трусиках. В трусах торчала та самая пружина, которая давеча сжалась до предела, а теперь вот распрямилась. - Ты мать Тереза? – Егорка даже в очках слабо видел, но пружина вела его четко по магнитным линиям. Англичанка Тереза отпрянула, неосторожно отпустив угол стола. Выпитое потащило её по широкой дуге, и вместо бегства вернуло практически в ту же точку. - Иди сюда! Вот он, стоит! Иди, потрогай! - Егорка двигался пружиной вперед, а Бобрёнок, шокированный столь скорой необходимостью ответить за базар, принялся прикрывать Настины амбразуры своим горячим тельцем. Англичанка поняла, что за импотента ей придется ответить прямо здесь, причем натурой, и это её на время отрезвило. Пока Бобрёнок пытался отжать Егорку с его пружиной с территории летней кухни, Настя нетвердой, но поспешной рысью скрылась за гамаком. В природе вращательных траекторий всегда есть центробежные силы, но есть и центростремительные. Ноги Насти обогнули гамак и вынесли тело училки обратно, в круг света. Егорка вибрациями пружины почуял Настю и взревел: - Я его поставил, на, соси! Бобрёнок отлетел в сторону, а нетрезвый Егорка последовал за путеводной пружиной, нацеленной на новоявленную Терезу. Настю снова затащило за гамак, и ей удалось за что-то зацепиться. - Держи его! – визжала она из безопасной темноты. Бобрёнок уперся в Егорку двумя руками и принялся выталкивать его. Егорка был пьян, но разумен. Зачем ходить за шалавой, когда есть дневальный? - Пусть идет сюда! – приказал он Бобрёнку. - Держи его! – взвыла Настя. - Всё ннормально! – отозвался Бобрёнок, оценивая и общее состояние Егорки в целом, и Егоркиной пружины в частности. - Держи его! – в голосе Насти появилась мольба. - Иди в свой домик, иди в свой домик! – неумело приказал Бобрёнок подпружиненному Егорке. Тут дневальный Эдгар сделал тактическую ошибку, спутав относительную силу с абсолютной, и попытался потянуть Егорку домой. Егорка очень удивился, впервые осознав, что кто-то снизу пытается ему противодействовать. - Я не буду её трогать! – гаркнул Егор в темя Бобрёнка. - Насть, всё нормально! – вновь отрапортовал Бобрёнок. Версия с импотенцией треснула по швам, и Настя предпочла исчезнуть, чтобы Егор хотя бы публично не утвердил свою правду. Бобрёнок по инерции продолжал цепляться за Егорку, но был отодвинут в сторону: - Я спокоен! Я воды хочу, дай воды попить! Егорка двинулся к холодильнику. Мимо прошмыгнула Хуля. Егоркина пружина её нисколько не удивляла: если помните, она недавно хныкала без слёз и возмущалась, что Егор по утрам просыпается и гуляет по лагерю с этой штукой в трусах, а наблюдательный коллектив укорял Хулю за непонятную несговорчивость сороки-вороны из сказочки. Этому дала, этому, этому, и четырнадцатому тоже дала, а этот пускай так ходит, наперевес?! Хуля растворилась в темноте, негромко заклиная англичанку: - Насть, ты где? - Мальчики, я бою-усь! – громко и отчетливо сказала Настя-невидимка голосом перепуганной девственницы. - Егор, а зачем ты это делаешь? – буднично спросила Хуля, тоже невидимка. - Для чего ты это делаешь, - повторил Бобрёнок за Хулей. - А?!!! – громко крикнул Егор в темноту. – Или чего ты там испугалась? Если ты еще раз свой поганый рот в мою сторону раскроешь, я тебе член на губы положу и сфотографирую, поняла?
За спиной Егорки возник мудрый Лягушонок Кузя: - Чш-ш-ш! Тихо, тихо! Лягушонок не толкался, не истерил, ему хотелось побыстрее спать, хотелось тишины. Он дружелюбной лапкой отвел Егорку в сторону, но Егорка задумался, остановился и вернулся на исходную позицию. Лягушонок побрёл спать. В голове Бобрёнка отчетливо щелкнуло: «Это твой шанс! Последний шанс!» И Эдгар шагнул к Егору. - Ты больше не будешь разговаривать с ней так! - А?!!! Я нормально разговариваю!!! – громко проорал Егор, повернувшись к Бобрёнку. Бобрёнок от испуга ударил Егорку в плечо и тоже заорал: - Ты ненормально разговариваешь! Так они проорали несколько раз, и тут до Егорки дошло, что Бобрёнок с каждым разом бьёт все сильнее и сильнее, думая, что Егорка боится отвечать. - Ты меня не трогай, эй! – ощерился Егорка на маленького качка. – Я буду разговаривать так, как я хочу! - Нет, я не понял! – кричал Бобрёнок, войдя в раж. Почувствовав азарт близкой драки, училка начала повизгивать из кустов: - Отвали! Уйди, Егор! - Иди сюда, я готов! – отвечал ей Егорка, изредка взбадривая рукою свою пружину. - Что ты от меня хочешь? – училка английского уже совсем хватила через край в своем притворном непонимании, и Егорка пояснил и ей, и подбежавшей Кукушке, да и Бобрёнку: - Да я хотел её… в рот… а она убежала!
Бобрёнков звездный час настал! Он сделал шаг вперед и мягкой лапкой скользнул по Егоркиной скуле. Вторую лапку Егорка резво отбил блоком и развернул Бобрёнка спиной к соломенной стене. - Я сказал - без мата! Я сказал – без мата! – Бобрёнок едва успел выпалить заготовленные слова, как был свален на соломенную стену, а Егор надежно прижал барахтающееся тельце качка сверху. Вот вам и разница между относительной и абсолютной силой. Эдгар вращал головой, дергал руками, но тщетно. Добрый Лягушонок, которому все-таки не дали спать, бросился оттаскивать верхнего Егорку, и тот сразу перестал сражаться, поскольку Лягушонка, как и Никиту, он все-таки уважал. Зато Эдгар вывернулся, вскочил и начал через тело Лягушонка со всех сил бить кулачками по Егорке, всё еще остававшемуся на полу. Это был настоящий звездный час! Никита несколько опечалил Бобрёнка, полив на него струёй воды из девятнадцатилитрового баллона, и Бобрёнок Эдгар отскочил в сторону. Репутация его была окончательно подмочена, но он этого еще не понял. На финал сцены согнали всех, и даже Настю-Терезу выгнали из темных кустов под свет кухонной лампы. Получилось примерно так же, как у Гоголя в «Ревизоре». Егор поднялся на ноги и угрожающе сказал, не обращаясь ни к кому в отдельности: «Я предупредил!» И все замолчали. Аминь.
Admin
администратор
Сообщение: 25622
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Отправлено: 26.02.15 06:16. Заголовок: Спасибо за хорошо на..
Спасибо за хорошо начавшееся утро, Кость)) Браво!!! Мастерски, фирменно!!
Бобренок Эдгарчик, конечно, поймал волну, что называется, как завзятый сёрфингист! Шанса не упустил - само в руки шло... Теперь имеется хоть какой-то имидж... Теперь Эдди - боевой Бобренок, а не какой-то там бессловесный хомяк... "Ты теперь не шизик - ты теперь рыбак" (с.) - "Полет над гнездом кукушки"). И неважно, что Бобренка Эдди из-под Егория буквально выдернули, как тряпку из-под пресса - ежели Егорий на что упадет, мало не покажется. Полупридушенный, водой окаченный - но живой, паршивец!!! В заварухе едва не пострадал холодильник, но бдительные шалавы, Ху и Ди, держали его из последних сил, не дав грохнуться - им еще два дня из него питаться, как ни крути! А вообще говоря, если долго дразнить даже спокойного гуся, он рано или поздно станет больно щипать ляжки, икры, отбивающиеся от него руки, злобно шипя и устрашающе размахивая крыльями. А ежели гуся чуток подпоить...уууу........
Но если серьезно...редкий мужик воспримет такие демарши в свою сторону с юмором, тем более, от женщины, и лишь весело и снисходительно поржёт над ее словами... я не представляю, насколько незаурядным должно быть чувство юмора мужчины, чтобы он не обратил никакого внимания на подобные выпады. А уж когда на всю страну так оскорбительно опускают - сорри, но несмотря ни на что Егорий у меня практически оправдан за свой вчерашний дебош. Сегодняшний день, скорее всего, покажет, что моё отношение к увиденному вчера полностью разойдется с отношением к этому всей страны (за редким исключением). И тем не менее, максимум, что "негодяю" светит по моему, так сказать, личному кодексу - 15 суток (и те - условно): причем, не за торчащий в трусах писюн, а за нарушение общественного порядка в нетрезвом состоянии, чуть было не повлекшее за собой материальный ущерб в виде разбившегося холодильника до кучи с его содержимым. Ущерб есть? Ущерба нет. Ну, так и чего тогда копья ломать? Вот ежели взять Цыпу... С Цыпой такие шутки никто и не помыслил бы шутить, а тут всего лишь жирненький и слаботельный Егор, с виду не особо-то и мужик, так... мальчик для битья, которому можно сказать любую пакость, отскочить на всякий случай на пару метров и весело ждать, чего он сделает в ответ... а он даже и догнать-то не сумеет: помните, как он на стволе пальмы повис, и как в пещеру лазал... Обычно же любая гадость в сторону Егорки всем с рук сходила: ну, скажет что-то неприятным голоском в ответ - не более того, однако практика последнего времени показывает, что терпение не безгранично даже у такого увальня, как Егор, и пакости в его сторону могут, конечно, продолжать совершаться, но уже отнюдь не безнаказанно.
Admin
администратор
Сообщение: 25623
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Спасибо, Марина! ))) И за обезвреженную опечатку отдельное спасибо, итого сэмь-восэмь спасыбофф!
58_alevtina пишет:
цитата:
Но если серьезно...редкий мужик воспримет такие демарши в свою сторону с юмором, тем более, от женщины, и лишь весело и снисходительно поржёт над ее словами...
Редкий человек в принципе, не только мужчина. Ложь в глаза довольно распространена в обществе, и от нее почти не бывает иммунитета. Фишка в том, что в обществе формально провозглашается приоритет правды, хотя врут почти все и всегда.
Даже внешнее спокойствие опытного и тертого калача, такого, как Никита, например, отнюдь не означает, что ему без разницы. Чем ничтожнее лжец, кстати, тем больше возмущение того, кого оболгали. Если добавить к естественному возмущению жертвы клеветы травлю этой же жертвы хорошо натасканным коллективом, то неминуемо появится целая гамма дополняющих мотивов. На том стоит наше шоу - на лжи.
Alenka
moderator
Сообщение: 6692
Зарегистрирован: 25.09.11
Откуда: Беларусь
1. Диана Игнатюк и Таня Охулкова пока находятся на Сейшелах. Как мы уже говорили ранее - они вылетят по плану. Не ранее. 2. Либерж Кпадону пока не известно вылетает на Сейшелы или нет. 3. Саша Артёмова вылететь на Сейшелы должна во вторник. Слухи о том что она уже улетела - ложные. 4. Сестра Саши Артёмовой не собирается приходить на Проекте к Колясе Должанскому. Это выдумки. 5. Вчерашний ночной эфир с корнишоном Егорушки побил все последние рейтинги с 1 января и приближается к славе бабуськи-колясочницы.
Сообщение: 25624
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Отправлено: 26.02.15 13:23. Заголовок: Alenka пишет: Как м..
Alenka пишет:
цитата:
Как мы уже говорили ранее - они вылетят по плану. Не ранее.
Dark88
moderator
Сообщение: 1216
Зарегистрирован: 10.10.11
Отправлено: 26.02.15 18:07. Заголовок: Костя, спасибо за шикарный пересказ!
Admin пишет:
цитата:
Пересказ о золотом сечении. По мотивам ночного эфира 25 февраля 2015 года
Костя, спасибо за шикарный пересказ!
Уже страшно становится предположить, куда заведёт "строителей любви" фантазия сценаристов и "кокосовый сок" Шишельского разлива. Ведь поубивают друг друга! Хотя, тоже вариант... "Билась нечисть груди в груди и друг друга извела"... (с)
цитата:
Бобрёнок отлетел в сторону, а нетрезвый Егорка последовал за путеводной пружиной, нацеленной на новоявленную Терезу.
Вот интересно, когда эфиры из Дома-2 задвинут на время для "эротики", такие эпизоды будут снимать полностью? Ведь актерам и операторам надо будет "премиальные" платить...
Admin
администратор
Сообщение: 25625
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Ведь актерам и операторам надо будет "премиальные" платить...
А им и заплатят. "Натурой". Хуля и Ди потому и не уезжают никак. Конечно, не доллары в сравнении, не евро, и даже не юани. Но и рубли сгодятся. Остров же, типа...
Admin
администратор
Сообщение: 25626
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Пересказ мутации черного в оранжевый. По мотивам третьей минуты ночного эфира 26 февраля
Скрипачка изменилась. Она начала меняться еще несколько дней назад. Все знают, как маленькие девочки изображают своих мамаш, когда остаются дома одни. Они вступают крохотными ножками в огромные мамины «тухли», мажут свои детские свисточки от уха до уха самой красивой (самой красной!) помадой, сооружают из детских волосенок что-то улётное и начинают копировать манеру разговора мамы с такими же умудрёнными опытом аж двадцатитрехлетними тётками. Примерно так Саша вышла тогда на лобное, где горько и совсем по-взрослому страдала. Только вот слишком большие «тухли» заставляли смешно косолапить, а яркая помада совсем не соответствовала обстоятельствам, если вы понимаете, о чем я…
Секундомер остановить можно, а время – нельзя. Ночной эфир неумолимо подошел к третьей минуте. Закаленная беспрерывным обезьяньим визгом про измены Никиты и про собственную легковерность, Саша взяла в руки белый телефон. Ну, айфон. - Привет, как дела, - спросила Саша. Она выглядела утомленной, но не сломленной. Держать образ помогала растрепанная половина длинных волос, выпущенная через плечо на левую грудь. - У меня хорошо, у тебя как? – спросил ласково Никита. Перед ним на столе стоял пластиковый стакан с зеленым чаем из пакетика. Подле стакана лежала истерзанная обертка, похожая на останки плитки шоколада. Никита сжимал в руке небольшой черный телефончик, в него говорил, к нему прислушивался. - Лучше всех, - пожаловалась Саша, исполняя роль офицерской жены, не желающей расстраивать своего супруга, воюющего где-то вдали за святые финансовые интересы родной и ненасытной вертикали власти. – Как всегда. - Да, я знаю, - заулыбался Никита, принимаясь за чай. – Ну, это связано с ситуацией вчерашней… - А ты чего смеешься, я не понимаю? - Да потому что очередная фигня какая-то, - хохотнул Никита в черный телефончик. - Что за фигня очередная, я не понимаю, ты над моими нервами издеваешься? – Саша начала распеваться, увеличивая громкость и меняя тональность. – Или что?
Никита улыбнулся в ответ. Он внимательно слушал слова Саши, доносившиеся из оранжевого телефончика, который Никита держал уже в правой руке. А что? Левая рука устала держать черный телефончик, и Никита взял в правую оранжевый. Он и легче, и ярче, а на звук не влияет. А черный телефончик остался лежать возле истерзанной шоколадки. Мало ли, сколько еще дублей работать.
Секундомер остановить можно, а время – нельзя. Ночной эфир неумолимо подошел к третьей минуте.
Admin пишет:
цитата:
Никита взял в правую оранжевый. Он и легче, и ярче, а на звук не влияет. А черный телефончик остался лежать возле истерзанной шоколадки. Мало ли, сколько еще дублей работать.
Вот это глаз! Вот это алмаз!!! Не знаю, чей глаз глазастей и алмазней, но Косте спасибо за замечательный пересказ эпизода, а Алёнке за представленное вещественное доказательство!!! Ребята!!!!! Я вас люблю))))))))))
Admin
администратор
Сообщение: 25628
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Сообщение: 25632
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Москва
Отправлено: 28.02.15 13:46. Заголовок: Пересказ о торжеств..
Пересказ о торжестве истины. По мотивам дневного эфира 28 февраля
Рано или поздно правду осознают даже самые упрямые глупцы. И даже самые глупые упрямцы! Некоторые всё-таки сопротивляются до конца, поскольку раньше сделали довольно громкие заявления, а теперь и рады бы признать, да неловко. Так и стоят на своем, на потеху добрым людям. Да и пёс ними, пусть стоят. Отношение глупцов к истине на истину не влияет.
Короче, говоря, хомяков зачем-то загнали в новый курятник. То ли в память прошлых интервью в старом курятнике, на старой еще «поляне», то ли нечем было занять бездельников. Войдя в курятник, Женечка преобразился. Помните, мы как-то решили, что имя ему Петух, и даже выложили сравнительную картинку – портрет из «Чикен ран»? Так вот: в обстановке курятника с Вождя краснокожих стала слезать неловко сидящая человеческая шкура, а глаза его выкатились из орбит чуть больше обычного, то есть совсем. Женёк затряс щеками, и из полураскрытого клюва его донеслись квохчущие, клокочущие и кукарекающие звуки. Хомяки опасливо захихикали, отступая подальше. Женечка, имеющий, по мнению многих доверчивых женщин, «неплохое образование», и только по причине людской зависти сделавший карьеру аж фитнес-инструктора, после чего срочно эмигрировал в шоу, где ему, собственно, и место… Так вот, этот самый Женечка угрожающе закукарекал, замахал рукокрыльями, сгоняя натуральных курочек в перепуганную кучку. - Смотри, как я загнал их в угол, петух! А ты не можешь! А я сделал! – ликовал Женя, обращаясь к шокированному натуральному собрату. Из Женечкиного горла вырвалось ликующее «кукареку-у-у!», а окружающие хомяки отступили еще на шаг. - Ты смотри, - посоветовал один рассудительный хомяк, - он тебя в колено клюнет! Рассудительный был прав: какому петуху понравится появление конкурента в своем курятнике?
Я не думаю, что данная нами кличка приросла к Женечке и заставила его отрастить гребень со шпорами, изменив человеческую натуру. Я думаю, что мы просто очень точно разглядели сущность недоумка, да и нарекли его соответственно. Всё-таки думающему приятно не ошибиться! Даже по такому ничтожному поводу.
Аминь
Alenka
moderator
Сообщение: 6695
Зарегистрирован: 25.09.11
Откуда: Беларусь
Отправлено: 28.02.15 18:24. Заголовок: Admin пишет: в обст..
Admin пишет:
цитата:
в обстановке курятника с Вождя краснокожих стала слезать неловко сидящая человеческая шкура, а глаза его выкатились из орбит чуть больше обычного, то есть совсем. Женёк затряс щеками, и из полураскрытого клюва его донеслись квохчущие, клокочущие и кукарекающие звуки. Хомяки опасливо захихикали, отступая подальше. Женечка, имеющий, по мнению многих доверчивых женщин, «неплохое образование», и только по причине людской зависти сделавший карьеру аж фитнес-инструктора, после чего срочно эмигрировал в шоу, где ему, собственно, и место… Так вот, этот самый Женечка угрожающе закукарекал, замахал рукокрыльями, сгоняя натуральных курочек в перепуганную кучку. - Смотри, как я загнал их в угол, петух! А ты не можешь! А я сделал! – ликовал Женя,
Шикарное описание! Но как же органичен Руднев в правильном месте! Спасибо, Костя!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Тот факт, что Саня в период сверкания Варвиной в дурке ходила в пятый класс музыкального интерната, и вряд ли детям разрешали смотреть дурку, оргов не смутил, ибо важно, видимо, не КТО информацию довел до сведения масс, а О ЧЕМ эта информация. Ну, и ведущие тоже постарались, и Викусю подключили: жмот, жмот, жмот... Был жмотом, сегодня жмот и завтра, скорее всего, тоже будешь жмотом, поскольку это с молоком матери впитано на веки вечные. Любимчик старался удерживать лицо, сколько мог, а потом отчаянным броском попытался сорваться с темы жмотства и перевести ее в русло Викусиного идиотского негодяйства: у меня такой был вчера день, а ты, сука тупая, чё натворила? Ничего святого!!! А вы, ведущие... вот же две гадюки... Да будь на вашем месте мужик, он бы на моей стороне играл, суки, суки, суки... Вика, мы в жопе!!! Мы в жопе, Вика!!! Вот ведь, чудак на букву "мэ: если кто и в жопе, то это точно он, а Вика на ахалтекинце в яблоках... Ну, если отталкиваться от базового положения обоих относительно нынешнего момента... И что делает Любимчик? Правильно: Любимчик тянет Выкусю в жопу вместе с собой... 
. . . .
Всё так и происходит!
Ущерб есть? Ущерба нет. Ну, так и чего тогда копья ломать? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума