Я, даже, и примерно не помню когда это было. А может этого и не было вовсе, а может я, просто, не тех грибов в булонском лесу насобирал и пожарил с лучком на ужин. Не суть...
Вобщем, вся история началась с раннего истринского утра, часа в два пополудни, как раз ребята с записью в трудовой "артист пародийной программы ДОМ2" только-только просыпаться начали. А шарлатан галунов уже с час как не спал, -он под одеялом жирного такого леща холодного копчения точил, -ему из дома прислали, из Новосибирска. И вот галунов гложет этого леща с запахом родного Обского водохранилища -крупнейшего рассадника всяческих гельментов и описторхоза -и мечтает как у себя в шаражкином салоне одурачит ещё парочку идиотов, которые к нему на стеклянный шар липецкого стекольного завода поглазеть придут. Скрытый текст
Такие мысли отвлекали галунова от воспоминаний о потеряном при неудачной рекламной операции хуе. Да и хуй с ним с хуем! -решительно думал виктор. Не моё это! Вон эрик добровольно себе хуй отрубил, а я, всё-таки, жертва науки. "Ты, инвалид науки!" -засмеялся сказочный персонаж друкдрук, но его, как вы сами догадались, по традиции никто не заметил. Друкдрук же -фольклор, -тут уж ничего не попишешь, тут уж хуле!?
Кароче, в тот момент когда витёк догладывал остатки лещиного хвоста, он был почти счастлив. Поэтому громкий голос из аппаратной: "Заебали, спать! На работу по-о-оОДъём!" -вернул галунова в воняющую реальность. Да так вернул, что тот, даже, чутка припустил в штаны жидким. "Изверги, блядь!" -пробубнил профильный хуинный инвалид из под упавшего за ночь на верхнюю губу носа, но, делать-то нехуй, -он моментально вскочил, вытер руки о маслянистый пододеяльник и надроченым движением впрыгнул в свои по колено зашнурованные сапожищи. Сразу по самое колено, блядь, и впрыгнул -и это, наверное, единственное его магическое действие которое не может быть описано никакими законами физики.
-Ну что там на сегодня? -осторожно, с холуйской бодрой готовностью спросил в передатчик витёк, -по какому сценарию работаем? -Нет у нас никакого сценария, -заржали по громкой связи орги. Как, кстати, хуй? Может ростки какие пошли? Тоже нет? Да не расстраивайся ты так, он тебе и не нужен, языком побольше работай -подбадривали несчастного орги. А у нас вот тоже беда -мебели то почти не осталось. Сам знаешь, глеба-боров всё переломал когда к нему белочка посетила. Он тогда мамашу О. тремя табуретками в щепки охуярил, и надюизарла прибить желал. ("Это, сука, за её порнографические стишки", -подтвердил всезнающий друкдрук.) Он тогда ещё катьку-сукастрашнуюгубу прямо в душе насильно выебать хотел, но не успел, -скрутили паренька. А сукастрашная губа немного погодя уволилась по собственному, -так и не востановилась психикой. Так что мы и мебели полишились, и ценного работника впридачу. -А это вы к чему всё ведёте? -забеспокоился инвалид, да так, что рыбий запах, буквально фонтанчиками, закипел изо всех его отверстий. -А к тому, сказали орги, что денег у нас тоже нет. Каждый раз вам новые табуретки что-ли покупать? А вот хуй вам в рот, а не табуретки! Сами изготавливать будете. И ты, галунов, как самый гавнянный участник пример подавать начнёшь. Мол, был гавном, а стал с ремеслом! Мы и лозунг такой под это дело бегущей строкой телезрителям пустим -мы, всё-таки, молодёжь на сугубо положтельных примерах воспитываем, -опять заржали орги, -вот и закрепим, так сказать. Вобщем, пиздежа поменьше, а работы побольше; хуярь в хозблок, там возмёшь всё что нужно: инструмент, сиденье, бруски и три ножки. -А почему три? -удивился галунов, он, хоть, в школе и хуевастенько -с тройки на двойку -учился, но, всё-таки, знал, что для сооружения табурета четыре ножки иметь требуется. -Да потому что только три, -запомни -только три (!!!) точки однозначно задают плоскость, и потому трехногий табурет устойчив, а четырехногий шатающийся уродец прижился в армии и у домохозяек, -рубанул на всю поляну по громкой связи привычным тембром закадровый голос передачки, -ну тот что в начале каждой программы нам орговские бредни озвучивает. -А, ведь, ты не домохозяйка, а уж воиянин из тебя, вообще, как из говна пуля. -Ты хоть восемь классов-то закончил? -продолжил издеваться над инвалидом закадровый. Пиздуй уже, Евклид, блядь! "Евклид - инвалид!" -быстренько срифмовал друкдрук, но его волшебную рифму никто так и не услышал, потому что... -ну вы, кароче, в курсе. -Захуёнчил! -огрызнулся витёк, но, делать-то нехуй, -приказ оргов не обсуждается. И он двинул в сторону своего столярного триумфа.
===========================
К концу дня всё было готово.
Под восторженное одобрение ребят-бездельников, для которых сегодняшнее занятие галунова было сродни подвигу, витёк внёс своё, не побоюсь, этого, блядь, слова, произведение искусства прямо в женскую спальню. И как и всякое произведение дОлжное произвести фурор, витькина табуретка была задрапирована утренней вонючей рыбной простынью, отчего казалось что под ней, под простынью, блядь, всмысле, находится какой-то эксклюзивный, сука, рыболовный экран, спижженый витьком у пьяных обских рыбаков в свой прошлый новосибирский отпуск. -Вот! -наиграно простовато сказал витёк, -дело мастера боится, без труда не вынешь и рыбку из пруда, сделал дело, -бабу с возу, -кобыла в шоке! Кароче, учитесь, дармоеды, пока я жив, кто опробует? -и посмотрел на надюизарла.
Тут надо сказать что надя, эта неёбаная женщина-поэт, в ту пору работала над циклом стихов о коломбине, а конкретно родила такие-же, сука, неёбаные, а точнее, невъебенные строчки:
За веков в век играем м мы Одну историю любви и...
А вот дальшего вдохновения нихуя не было и надька искала новых ощущений в виде приключений на свою жопу. -Ну я могу, -вызвалась она на просьбу столяра-инвалида, -мы, поэты, народ рисковый, у нас в каждом крике -жажда бури! Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе... -Тучи нихуя не слышат! -просто заорал в предвкушении доставленного друкдрук, -садись давай!
И надя села. Села, как и обещала, -рисково, не глядя, точно на ловко подставленную витьком свежесколоченную табуретку. Простынь галунов предварительно сдёрнул, поэтому, всю последующую прекрасную процедуру можно было наблюдать во всей её трагичности.
Надя села и тут-же уебалась. Уебалась согласно всем законам евклидовой геометрии и ньютоновской физики. Уебалась красиво, повалившись набок прямо вместе с витькОвской инвалидной табуреткой, по пути пизданувшись башкой о комод, в жестоких боях за имущество перешедший ей от бывшей участницы римы.
Буря! Скоро грянет буря! Это был феерический пиздец!
И только несчастная жертва вдохновения надька (из орла она сука) бездыханно лежала на полу и была практически настоящей мёртвой женщиной-поэтом.
===========================
Надю, конечно, откачали. По пути в лазарет она всё время бредила и повторяла:
...и Коломбина белый шарф бросает Опять смеется Арлекин Пьеро рыдает.
Санитары, которые транспортировали поэта в санчасть, ещё раз незаметно ёбнули надюшу о растущую по пути сосну и мученица замолкла теперь уже окончательно. Пришла в себя она только на следующий день, а потом взяла бюллютень и патихоньку упиздовала подлечиваться в орёл. К тому-же, ей необходимо было зафиксировать в издательстве так трагично родившиеся строки. Издатель был просто в восторге от надькиного вдохновения: "Гениально, гениально! -коломбина, вообще, улёт! Да тебя необыкновенная муза посетила!" -"Оскоплённый под ноль инвалидный столяр галунов её посетил!" -мог бы сказать друкдрук, но его в орле, увы, не было, он, ведь, хоть и сказочный, но, исключительно истринский персонаж.
===========================
А на поляне, сразу после надиного кульбита, ребята просто охуевали от витькиного творчества:
-Что-же ты за хуйню то сколотил? -спросил палыч, подняв галуновскую табуретку за одну из трёх ножек. Почему ножек-то три? И почему они так странно приделаны? -тут палыч продемонстрировал ребятам витькину конструкцию. А у той две ножки были прибиты как положено -по углам квадратной седушки, а вот третья -аккурат по центру. Да, да, блядь ! Прямо по центру седушки и почти посередине диагонали соединяющей первые две ножки. -А я чо? Я ничо! Это всё орги, гады, виноваты! -оправдывался галунов. Я у них четыре ножки просил, а они закадрового на меня натравили. А тот, сами знаете, как рявкнет на меня в рупор: "Запомни, мол, неуч, что только три точки, запомни -три, однозначно задают плоскость, и потому трехногий табурет устойчив, а четырехногий шатающийся уродец в почёте только у домохозяек , да у военных." -в точности повторил слова закадрового напуганый витёк. Вобщем, это они, орги, меня научили что четвёртая нога там нипришей к пизде рукав получится. А ещё я, ведь, и не военный и не домохозяйка, тем более! Чего так дразниться то?! -Эх,ты! Евклид, блядь! -засмеялся палыч. (Да инвалид, он, а не Евклид, -неуслышанно поправил палыча друкдрук.) Это-же аксиома для евклидова простанства. Её раньше в 6-ом классе советской школы на уроке геометрии изучали. А если точнее, то это четвёртая аксиома принадлежности: через каждые три точки, не принадлежащие одной прямой, проходит единственная плоскость. Запомни: не принадлежащие одной прямой, -это тут важное. Уяснил? -спросил палыч. -Угу! -тут уж засмеялся и галунов, всмомнив надькин акробатический наебон, -уяснил.
И ребята пошли спать так как было уже поздно, а у галунова под подушкой были припрятаны две аппетитнейшие воблочки.
Нервный день наконец закончился.
===========================
Если-бы моя учительница математики принимала ответ про евклидовы аксиомы у шарлатана галунова, то поставила бы ему три с длии-н-н-н-ным таким минусом. Она специально ставила в таких случаях тройку, как-бы намекая что ученик что-то знает, но его знания совершенно бесполезны для дальнейшего применения к решению последующих задач. -Вот тебе тройка, -говорила она, -звон то ты слышал. А вот тебе жирный минус, и всё потому, что где этот звон ты не знаешь. Геометрия -точная наука, тут такие знания иметь нельзя. Иди и учи, спрошу на следующем уроке. Таким образом она взывала к ученической совести и это, как ни странно, у неё работало. И ученику становилось немного стыдно. И материал он выучивал, в следующий раз получая заслуженную пятёрку. Поэтому, наверное, в моём классе по её предмету подавляющее большинство учились на 4-5 и 2. Один, правда, регулярно учился исключительно на твёрдую 2, но она к нему претензий и не имела, так как видела что тот к спорту тянулся. Он потом в команде мастеров по хоккею играл, может и сейчас играет, -я что-то уже и не слежу.
(С учителим жи русскава изыка мне как вы зометили павезло нимного меньши. Сорри. И это уже другайя исторея.)
А учительница математики, конечно, была просто гениальной в своей профессии. Она в годах уже находилась, так как свой учительский путь ещё в самом разгаре Великой Отечественной Войны начала. Она тогда в группах рабочей молодёжи преподавала. Это что-то типа вечерней школы, наверное, тогда было. Всем ученикам лет по 30-40, с завода, тыловики, а она 16ти летняя девчёнка. Ещё и институт толком тогда не закончила, а уже работать начала -учителей, ведь, в те годы катострофически не хватало. Ничего, только окрепла. Она многое про то время рассказывала, иногда и вместо своего предмета. Просто так рассказывала, интересно рассказывала, про всё. Она многое знала. И о истории, и о литературе.
И потом всю жизнь в школе. Вот так мне с учителем математики повезло. Мировая была учительница, твёрдой, ещё сталинской, закалки. Бывало поднимет она меня и спрашивает: -Иванов, а как ты думаешь, а вот если человек геометрии не знает, то какой из него, например, инженер получится? -Ну для начала, -отвечал я, -из такого инженер вообще не получится. Ну а если гепотетически предположить, то, например, ракета расчитанная таким инженером обязательно ёбнется. В конце 2010 сначала "Протон-М" с тремя ГЛОНАССами ёбнется, а в начале 2011 ещё один на запросы из ЦУПа фотографию хуя в профиль пришлёт. Четыре спутника впезду -это-же охуеть! А уж с "Булавой" совсем пиздецовая ситуация случится. На конец февраля 2011 года из 14 запусков всего 6 успешными окажутся. -Верно, так и будет, -горько подтверждала она. Только вот не хотелось бы чтоб мои ученики к этому причастны были. -Не будем! -уверяли мы её.
А на следующем уроке девочки , например, уже пекли пирожки, а мальчишки учились делать табуретки. Это были уже уроки труда. Тут нужно сказать, что наш учитель по этому предмету с прозвищем "василич" был человеком исключительно встревоженным и беспокойным. А беспокоили его конкретно две вещи: "почему на урок спецодежду забыл, а голову ты не забыл?" и "когда американцы пизданут по нам ядерным ударом?". Про него, вообще-то, можно много рассазывать, так как вся его школьная жизнь -это какой-то, блядь, непрерывный и ниибически смешной комикс. Но я про многое не буду, а скажу что дело своё он дюже знал, а уж обучить нас, пацанов, как табуретку сколотить для него было делом плёвым. Табуретки под его руководством выходили у нас крепкими, устойчивым и красивыми. Выходили у всех у кого некривые руки имелись. А всё потому что заготовки для будущих шедевров мы делали по специальным мерным брускам, типа лекал, и, исключительно, из качественной сосны. Шефствующий над нами завод богатым был и, поэтому, недостатка в материалах мы никогда не испытывали. -Семь раз отмерь, один раз отрежь! -любил поучать василич. А, даже, если немного и неровно отрежите, то тоже нихуя. Это в основном к ножкам табуретки относится. Ведь, ваша произведения будет стоять не на идеальной плоскости, а хуй знает на чём. А вот что-бы скрасть неровность пола и, возможно, некоторую разность в длинне табуреточных ножек, мы прихуярим к плоским обрезам концов этих ножек специальные накладочки. Эти накладочки были из какой-то типа пластмассо-резины. У шефствующего завода это что-то навроде отхода получалось, вот василич и наловчился его использовать. Так прихуярим, -продолжал он, -что как вкопаные табуреточки стоять будут, не одна падла не свалится, а уж о комод башкой и подавно никто не пизданётся.
И правда. Табуретки стояли как вкопаные. В воскресенье на рынке. Я сам как-то видел. Стоит, значит, наш василич и продаёт наши же табуретки. Целых три перед ним тогда красовались, -самые лучшие образцы. Это он, кароче, нам пятёрки в журнал, а себе червонцы в карман. Но нам не жалко было, -ведь, учителям, всегда зарплату невысокую платили. Хоть, и в советском союзе дело было и до развала империи оставалось ещё более десяти долгих лет.
===========================
P.S. Я, конечно, практически уверен что никому из нас табуреток уже, скорее всего, делать не придётся. Но всё-же. Хуевознаит как жизнь повернётся. Вот тут можно почитать иллюстрированные инструкции как сделать табуретку из дерева: http://www.lme.su/service/296-taburetki-iz-dereva.htm
По сообщениям сильно засекреченых информагенств, ссылающихся на достоверные источники со съёмочой площадки передачи про ДОМ2 (как это какие? как это кто? -естесственно; наташа), несколько дней назад, а точнее в воскресенье, 24 апреля 2011г., ранним истринским утром, когда все ещё крепко спали, примерно в 06:30 на территории съёмочной площадки нашей любимой передачки про ДОМ2 появилась чёрнная обугленная рука. К тому-же лeтающая. Наподoбии thing -вещи из семейки Адамс. Скрытый текст
И появилась-то рука хуй пойми откуда -словно жутко засекреченное НЛО из розвеловской истории -она неожданно взмыла в утреннее истринское небо, покувыркалась, а потом совершенно отвесно свалилась на землю. Чёрная на миг замерла, а затем, перебирая пальцами, проползла ещё немного, по пути туша последние обугленные ошмётки о свежую росяную траву.
Вот так и не верь после этого всем этим эпическим пионерским историям про красные шторы, пиковую даму, гроб на колёсиках, а так-же злоебучий пятиметровый хуй мамонта из вечной мерзлоты, ну, и теперь уж, конечно, абсолютно реально материализовавшуюся чёрную руку.
А ведь наша, истринская, рука, которая, может быть, ещё несколько минут назад дрочила втихаря в будке охранников, под разглядывания в монитор того как пристраивает во сне, в положение "поудобнее", свои неудачно скроеные сиськи женя фиафилактава, оказалась не просто пассивной обгорелой головёшкой. Не просто ненужной и безобидной вещью во всей нашей дальнейшей истории. А совсем, даже, наоборот -как показали дальнейшие события, Чёрная рука стала практически вершителем судеб, сказочным персонажем и, почти, сука, лауреатом всех фальклорных премий, дерзнув встать в один ряд с былинными героями местной флоры и фауны.
Такими или таким (как тут правильно, блядь?) как, например, несчастная, но героическая дворняга "чёрная яичко", пару лет назад в жутких корчах сдохшая от употребления рекламного маянеза и ношпы. Маянез и ношпа, естественно, предназначались для экспирементов над участниками-идиотами, но те, хоть, конечно, и идиоты, но, сука, -хитрые идиоты. И поступали зачастую согласно "письма из сумасшедшего дома" сочинённого Владимиром Семёновичем. Ну т.е. "а медикаментов груды - мы в унитаз, кто не дурак". А чёрное яичко, ведь, не унитаз, а живая, всё-ж таки тварь. Не выдержала, сука (ну или кобель она там была, ёбана, -похуй) -померла. Несчастное, блядь, животное. Как говорится: "оказалась в ненужное время в ненужном месте". RIP.
Ну или таким как наш вездесущий сказочный персонаж Другдруг, который и сам живее всех живых (как ленин, сука, блядь), да ещё и ребят каждодневно тренировками дрочит. Ведущие, ведь, уже буквально заебались на протяжении семи лет как в жопу заведённые одно и то-же повторять: одинокие мы тут, мол, сердца, ищем, мол, другдруга. Уже семь лет, блядь, как ищем, да всё, сука, нихуя не найдём. Уважаемые телезрители, вы не подскажите где нам другдруга поискать? Есть версии? Шлите СМСки на указаный номер. Семдесят, примерно, рублей без НДС. АААА! И заодно узнаете: а не лохи ли вы?! Чем больше СМСок вы пришлёте, -тем больше вы не лохи!
Но что-то я отвлёкся от главного героя маево павествавания -Чёрной руки. А вот что она нахуевертила. Вобщем...
После падения Чёрная не стала долго разлёживаться и, минуты через две, по абсолютно идеальной прямой, примерно со скоростью света, посчитанной гениальным шизофреником Аликом Энштейном, переместилась в гостевой домик.
Там, обласкный накануне милыми друзьями из oргов, а точнее из пидоргов, спокойненько сопел витька голунов. Судя по довольно довольному виду, накануне витёк весь вечер употреблял с кураторами эксклюзивную камчатскую камбалу и заедал её донской воблой. В комнате нещадно фонило тигровой креветкой, а витькин нос струился между мерзкими, редкими, обильно смоченными рыбьим жиром усиками и тут-же проваливался, простите, блядь, за натуралистичность, в витькино ротовое отверстие. Иногда, спящий голунов, противно улыбаясь, выковыривал оттуда свой нос и укладывал его рядышком на подушку.
Наша же Чёрная рука немного притормозив над кучей вонючего дерьма (в углу от кошки какой-то осталось, а вы наверноее про витю подумали?) фдальнейшем, тут-же, скользнула к голунову под одеяло туда, где у инвалида по анотомическому атласу предположтельно начинались ноги и потеряный в сугуба научных целях хуй. Но рука то -орган неразумный, легко, сука, обмануемый. Поэтому, когда Чёрная резко сомкнула пальцы, оказалось: клац-хуяк-пусто! Зеро! Рука поймала пустоту.
-АААА! -тут же проснулся витя, -аааа! -хуй в плену у ФСБ! -заорал актуальное голунов. "Да какой там хуй? Это у тебя фантомные ощущения, -тут же отозвался сказочный персонаж Друкдрук, -нет там у тебя, в прямом абсолютно смысле, нихуя, спи дальше, зря только вхолостую обосрался".
И витька тут-же, как по команде, отвернулся к стене и засопел, досматривая сон про большой тихоокеанский аквариум. В аквариуме проплывали серебристые гальянчики из какой-то сибирской вонючки и, почему-то, проплыл жирный глеба, напоминая огромного тюленя. Тюлень-глеба непрерывно глотал аквариумную воду и, пуская пузыри, пел: "еслиб было море пива!.." и ещё что-то там про малолетку.
-К глебе! -подсказал Другдруг, -и Чёрная рука немедленно переместилась в мужскую спальню. А там, ещё не протрезвевший с вечера, кверху воронкой храпел опухший алкоголик клубень. На глебе были не снятые в кровать стоптанные китайские кроссовки из качественной пластмассы, спущенные в район колен с безразмерной жопы шорты и щерстяная спина. Глеба яростно храпел, отчего у рядом спящего осетинского участника шевелились волосы и крупные уши. Потоки воздушных глебиных масс улавливались необъятными ушными раковинами гордого горца и, усиливаясь, создавали во всей спальне жуткую мистически-адскую какафоню. Но всем было похуй, так как остальные мужские участники к такому давно уже привыкли. K тому-же, все были аналогично глебе ужраты ещё со вчера.
Наша же чёрная героиня, рука, осторожно взяла с полочки обычный чёрный карандаш и ловко подцепила им первый попавшийся на полу использованный презерватив. Этот презерватив Чёрная аккуратненько поднесла к лохматой глебиной жопе и с помощью карандашика ювелирно поместила гандон точно между волосатых клубневских булок.
-Резина в каракуле! -восхитился Другдруг, -великолепная инсталяция. Тут с группой "Война" за государственную премию в области современного искусства поспорить можно! Просто охуенно получилось! Натурально. Пусть на тиграна думает, так, вроде, ушастого соседа зовут. Вот и движуха с утра -разбираться кто глебу по пьяни выебал. Это пусть подозревается как будто инне с официального сайта вялого присунуть хотели, да перепутали. Они с клубнем по комплекции схожи. На неделю разговоров. На мишку сценарная нагрузка, опять-же, меньше. А то совсем у него с идеями полный швах. А тут такая темка.
И черная двинулась к выходу, по пути просто так пизданув по ебалу уголовного вида участника. Тот мгновенно вскинулся по пояс и как из пулемёта прострочил: "Чо?! А?! Чо?! Я лёха, за забором боксёр и ловелас. Слышь чо? Это миша так про меня придумал. Я тут непричём. Я по его бумагам работаю. Слышь, а чо сразу по ебалу-то? Я ж готов строить. Практически за еду. За чо пиздите-то? Сотрясение же может быть. Слышь?!" "Чо-Чо, отбой, вот, блядь, чо! -скомандовал Другдруг, были бы мозги -было бы сотрясение, -спать нахуй!" И лёха откинулся спать обратно.
Чёрная же прямиком выпорхнула в дверь и сразу-же сквозанула в женскую спальню. Блядь! Хорошо что рука -не нос! Был бы нос -сразу загнулся бы впизду (а как же?! -женская, ведь, спальня!) от плотного аромата -как от кучи из тысячи сдохших фсудорогаx от переедания просроченного плавленного сырка "янтарь" ёжиков, и, сука, прибрызганых лёхким амбре из шипра (это, блядь, квинтэссенция гениальности совецких парфюмеров, кто не в курсе). Еслиб, сука, зюскендовский парфюмер почуял этот шипр, то порезал бы совецких коллег незамедлительно. Ровными лоскутами нахуй.
Первыми на пути показались сиськи жени. Чёрная рука потыкала в них глебиным карандашом. "Качественная китайская пластмасса. Ничуть не хуже чем на клубневских кроссовках, -заключил Другдруг, -да ну её нахуй дуру пустоголовую, вон близнецы в уголку скорчились". И рука рванула к девкам-близнецам (я хуйзнет как их зовут), по пути захватив со сколоченной галуновым (а в последствии доведённой до ума так что, бля, аж пиздец) табуретки пачку рекламного пластыря. Зависнув над однояйцевыми, Чёрная сначала, как будто, хотела проделать старый комедийный трюк с приклеиванием пластыря на усы и с последующим резким отрыванием прилипшего. "Жаль что с языками такого не проделать, -с сожалением заметил наш сказочный персонаж, да и хуй с ними! Просто залепи им дУла, -для начала хватит, а дальше посмотрим на их поведение. К тому-же, ингогда, они и поют, вроде, неплохо...".
Кароче, близнецам Чёрная рука просто напихала полные рты пластыря, а те, даже, и не шелохнулись: то ли глотки у них такие глубокие и привыкшие к инородным телам, то ли тоже со вчерашнего не протрезвели, а скорее и то и другое вместе. Вобщем, легко бляди отделались. А рука полетела в надькиизарла угол. "Блядь! -в предвосхищении обрадовался Другдруг. Нашего фольклорного просто разрывала на куски разыгравшаяся фантазия, -ну, Рученька, давай! Давай! Давай! Давай!" -стал почти скандировать он.
Но с надейизарла Чёрная рука поступила кратко. И как будто, даже, брезгливо; намочив карандаш (которым она недавно ковырялась в глебиной жопе) во рту какой-то рядовой недолго работающей бляди, которая рядом с надей спала, Чёрная вывела на лбу женщины-поэта большими печатными буквами (почти каллиглафическим почерком) такое определение: ВОРОВКА И ПЛАГИАТОРША. И всё. И, даже, то что надька блядь, Чёрная рука писать не стала. Это и так всем известно. Там все девки такие.
Ну вот и ладненько. Сделав всё намеченое, наша героиня ещё раз крутанулась по спальне, хотя делать ей это было нелегко -мешал густой запах от сдохших ёжиков, Чёрная медленно двинулась к выходу. Но у самых дверей остановилась, каким-то неизвестным чувством среагировав на бесформенный обрубок закутанный в одеяло. Справа по ходу движения. Из под одеяла торчали одни только прикрытые веками глаза.
Вот скажите мне: откуда у руки может появится любопытство? А у нашей появилось. Она приблизилась к обрубку и осторожно, большим и указательным пальцем, раздвинула у спящей одно веко. Сука! Видимо, в этот момент, в мужской спальне, клубень выдал очрередную порцию шквального урагана прямо изо всех своих отверстий, а ушастый, словно усилитель "Романтика 15-120" переработал всё это в музыку ада, которая мгновенно накрыла всю съёмочную площадку. УУРРРР -ГГГГ -УУУУЩЩЩЩ! -Под раздвинутым Чёрной рукой веком открылся совершенно мертвяцкий глаз сытого вурдалака. Сосуды на глазном яблоке мелко пульсировали, жёлтая роговица с ромбовидным маслянисто-чёрным зрачком пыталась закатится под оттянутое пальцами веко, прячась от утреннего света.
Чёрная дрогнула и отпрянула. "Уходим! -в ужасе закричал видевший всё это Другдруг, -наташа и нас, фольклорных, запросто сожрать может!" -и с невероятной скоростью, паходу бОльшей чем расчитал Алик Энштейн, покинул проклятый дом. Через несколько мгновений наш сказочнй персонаж уже скрылся в истринском лесу. Чёрная рука последовала за ним. =============================
После всего произошедшего на поляне наши ребята жутко перепугались. Орги, даже, вызвали милицию и ФСБ. Те целый день на съёмочной площадке расследовали, а обосравшихся участников эваукуировали в неизвестном направлении. Сдаётся мне что куда-то нахуй. Так вот нашу любимую передачку про ДОМ2 в этот день почти совсем не снимали. Интересно, чего-же орги-шулера в субботу, через шесть дней после появления Чёрной руки, нам показывать станут? =============================
P.S. Уже мчась вслед за Другдругом в сторону истринского леса, в момент когда она пролетала мимо дома где проживает мамаша О. совместно со своими кривоногими дочурками-блядьми, Чёрная рука соорудила в отношении этого притона смачный FUCK.
Сообщение: 526
Зарегистрирован: 04.01.09
Откуда: Многострадальная, но любимая., Париж
Отправлено: 07.11.11 22:30. Заголовок: КОНКУРС МАМАШИ 0. (3..
КОНКУРС МАМАШИ 0. (30.07.2011)
Вот фсе оргов ругают-мол, скучна на передачке да патери пульса, типа зигибaица фсё как какда та нисчастная сапака чёрная яичка, пагубленная участниками ижидневным кармлением рикламным маянезом. И даж филипинские хиллеры не смагли бы памоч нисчастнай cyке, ну или кабель там она была -похуй! А я вот заступлюсь за арганизаторов нашего любимаго шоу, поддержу, так, блиа, сказать всинародную телистройку. Скрытый текст
Патамушта я вот набрал как-та среди нидели маленька хмельного каторое с 1 января 2013 года к абсолютнаму алкоголю приравняли и запретили к прадаже после 23 нуль-нуль. И вот как хитра гады придумали -там жи 21 декабря 2012 года канец света майскими ендейцами (майуша-грибаед к этим ендейцам никакого атнашения не имеет сразу гаварю) намечен. Так вот этот канец света как-то абмыть бы наверно нужна будит, пабежим мы в магазин после 24 нуль-нуль, сразу после аканчания любимай телесторойки, а там: xyяук! Бац! И никакого абмытия не состоица, так прагаладафшимися на трудовые участки и атправимся. Надо тут в кансирватории что-та поправить.
Так вот распалажился я кароче преред телеком, а там выбирают самого успешного участника в гаду. Я бы надеизарла атдал. Она неваабразимае колличиство стишков у малоизвестных паэтов спёрла и стала их рифмы по 300 руб за книжку прадавать. Ну чем, 6ля, не успех? Успех канешна. Эта ва первых. А как иё из домчега папёрли! Эташ феирверк! Всем 40а миллионам тилизритилей удавольствие. Эта ва втарых. У меня саседи, ани скрытно, втихаря, не признаюца что домчег смотрят, так вот ани в этат мамент через перекрытия и стены громко фголос запели:
Переведи меня через майдан, Через родное торжище людское, Туда, где пчёлы в гречневом покое, Переведи меня через майдан.
Вот так и спалились гады! А то всё: фу да фу, а сами вона как радовались когда надю к маменьке, калдунье шарлатанской секты рейки, на папичение вернули. На даваспитание. Только вот как говорится хуй ей в рот! Горбатую надьку могила исправит. Да и то это ищо не факт.
Ну да ладно, xyй с ней -надька уже не при делах. Там другие кто-та притендуют. Я-та видел тока как мамаша 0. тоже всех типа собрала, и все прикидывались, суки, читстенькими как маи саседи: мол дом2 не смотрим и пиздeц! Так вот там фсе мамашу 0. па сцинарию парафинили а ана так ласкава всех паслала туда пра что на заборе написана т.е. нахуй, а патом и гаварит: я счастливая мамаша0! У меня крепкая симья т.к. я бабушка малыша и мамаша дочурок. Показали дочурок -у старшей крепкие зубы для перекусывания любой талщины провалаки -хоть щас в разветку за линию какова нить фронта. Ливийскаво например. Кадафи там в плен захватить, хатя нахуй нужно! Всю калючку стопудова пажрёт. Но не фсё так метра три как за нехуй ссать! Но тут не так заслуга мамаши0, как харошего стаматолага. А вот ритка плотно сидела на диванчике слажив друг на друга крепкие пружинистые ноги. Вот это да! Да в "Милан" её! -закричал Другдруг, нaш сказачный персонаж, а па савместительству заядлый футбольный балельщик. Или в "Интер"! Кстати, как так ноги можно укрепить? Это пади как-то вверх и в стороны их надо тренировать? Ну вот ритка то стопудова этот сикрет знаит. Я даж паражаюсь как хлипкий женя выдерживал иё мощные удары этими тринироваными ногами в голову. Частнько ж паказывали -пинает женькá как грушу -не унять! Он тагда только каньячком и атпаивался -его маманя ему иго вёдрами ему для поправки здоровья слала, -потом всё орги у него изьяли и на лобном предьявили. Там литров триста была разнообразного. Глебе после этава в лазарете неотложную помощь оказывали -чуть не захлебнулся слюной несчастный! Ладна, атвлёкся.
Кароче, затем показали запуганного семейкой ильюшку. Тот сидел в самом дальнем уголке дивана, посматривал на мамашу 0. и мелко трясся, как какда-та давно янина сапака при видё уголовника лёши. Тоже чуть кучу не наделал.
Ну а апафиозам всиго этого была деманстрация семейкиного папаши. Сначала сзади паказали какой-та сидой маникен, а потом камера наехала -бля! Так мы такое в передачах про музей мадам тюссо видели. Приличная восковая иммитация. Ищо помните как в "ахоте на тигра" миссис хадсон с актёром клюевым маникен Шерлока Холмса туда сюда на проволочках поворачивали. Сдаёца мне что это тот самый манекен прямиком с одесской киностудии и выписали. У артистки которая маши круглыхиной маму исполняла. Ну помните такая -вылитая брюнет-куклачёв. Хотя нет. Манекен Холмса на ленфильме валяеца. Не совпадает и в общем то похуй... Пральна -по то, про что на заборе написано. Снова отвлёкся. Я вот, правда, низнаю кто там из оргов в этот раз маникен семейного папаши передвигал, но полочилось низаметно. Это какой-та видима орг маленького роста. Ну и па должности тож небольшой. И вот этот орг в какойта мамент загнуфшись на корточки павернул голову маникена папаши в сторону мамаши и задвигол проволочкой, что за челюсть атвичала, -палучился у них гаварящий типа маникен. И вот тут закадровый стал как -бы папину речь читать. Маленький орг двигал челюсь активна -лучше даж чем миссис хадсон -так вот правдападобна палучилось. "Ты у меня самая красивая и лучшая на свете мамаша 0." -сказал закадровый имитируя голос семейкиного папаши, -ты для меня чеговек Г.!
-Точно Г.! -засмеялся сказочный персонаж Другдруг, которого 7 лет бизуспешна ищут адинокие серца. Мамаша 0. -чилавек Г.! Адназначна! И фсе захлопали! На этом атракцион закончился, а у меня закончилось хмельное и я пошёл спать.
И когда мне теперь удасца на такое пазитивное шоу поглазеть? Так что орги малацы, как гаварица: "спасиба, парадовали!" Счетай нафсегда ваш, иванов.
Никогда не слушал Amy Winehouse, стереотипно думая что обычная раскрученна шоу-бизнесом пизда. Ошибался. Послушал. Даже близко никакие шакиры с хуирами рядом не стояли. Скрытый текст
Пусть скандальня, пусть нарко-алкоголичка, но талантище... Может наша ебанутая Агузарова, ещё когда была в расцвете сил, так и смогла бы. Хуивознаит. Ценители хорошей музыки могут, наверное, про эту исполнительницу побольше рассказать.
А я же говорю, я как-то не обращал внимания. Зря. А теперь и читать может и небессмысленно, но поздно... Вернее, не поздно, а уже никогда не поздно. Больше в её биографии не прибавится.
Сиводня сижу сибе спакойна, абедаю, вопщем, никаво нитрогаю. Ну там свежая картошечка, агурчики маласольные -заебись! -хорошо так, душевно. Всё свежего урожая, кроме селёдочки в приправе хуевознает, правда, фкакой. АААА! Котлетки тож были, сочные такие, вчера только на елисейских полях паслись и травку кушали. Скрытый текст
Ну и телек у меня врублен, а там неля говорит: ввиду того что завтра у нас с мужиньком назначена движуха -палиграф па поваду маих палавых кантактов в виде ебли с жирным худруком, то сегодня меняем сцинарий, сегодня девак внепланаво запускаем, похлопаем. Все захлопали, а в варотах паказались дефки. Ну издалика то ани ищо ничо так смотрелись, как бляди, т.е. -абычно. Кто-та из наших ребят входящих как увидал, так сразу запел: я радилась в сибири! Это он одну из новаприбывших разглядел и стал намекать что ана вылитая маша распутина. А хуй, как говорится, ему в рот! Но аб этам позже. Вопщем паближе подошли девки к камерам и пиздец! Ну первая то ищо куда нишло -прямо в трусах пришла. Одобряю! -сказал наш сказочный другдруг, -к контактам в виде ебли готова! Ебабельная, вобщем.
К каму симпатия? -спрасила старшенькая дочурка семейства 0. -она сегодня типа работников в передачку нанимала, с тебя в трусах и начнём.
-Настя, -сказала в трусах, -направлена к глебе. Тут оператор взял иё крупным планом -вылитый дима иосифов, тот что буратину в аднаимённам фильме испалнял. Верхний ряд зубов точна па аднаму лекалу скроен. Да что у них там в последнее время с зубами у всех? Не шарлатанов с палиграфом звать нужно, а стаматолага какова-нить, или это новое коленце сценария вырисовывается? Тут же показали глебу. Паренёк, буквальна замученый ёбаным конкурсным драмкружком, устало вздохнул и с ненавистью пасматрел в сторону аппаратной. Кого шлёте, гады? -хотел сказать он, но промолчал, т.к. его, недайбоже, завтрашнего приработка с детектором по поводу половых контактов с крепкой семейной парой могли лишить. Паэтому, глеба только втянул сопли поглубже, утёрся и продолжил быть cэкc-символом.
Вопщем, про настю в трусах неинтересна. Зато фторая кандидатка -просто находка оргов какая-то -просто феерверк! Она ищо кагда к лобному шла, её как-то падазрительна пакачивало дунавениями ветра. Голову болтало словно немецкий дирижабль времён первой мировой войны. Тут её кто-то с машкой распутиной и сравнил. Что вы? Какая там маша распутина? Там маша распутина и рядом не валялась. А вот паходу все другие валялись, а кто не валялся тех мало в маскве и масковской области осталось. Вобщем, какда дирижабль падашёл к лобному всё сразу стало панятна. Таких губищ не было со времён курышкиной матрасовки, да и у той таких проблем с еблом не наблюдалось. У дирижабля губищи оказались размером примерна со сложенную вчетверо колёсную покрышку велосипеда "кама" -были такие в савецкое время, в перми выпускали, мож кто помнит. Ну и губа! Ужас, блядь! -чутка, даже, сдристнул другдруг, -точно! Губаужас! Губаужас к нам пришёл.
А ищо на дережабле были зелёные батинки, стопудова призванные атвлеч телезрителей от покрышек и обратить внимание на дережаблины умствинные спасобнати. Зелёные басножки! -восхитилась кто-то из штатных девок. Как у блядей из стриптиза, -подтвердил другдруг. А надутая тут-же покрутила ступнями, подлезла в камеру к почти седому от иё абозреваня оператору и только потом присела демонстрировать свой IQ.
А вот этоой самой демонстрации я уже и не видел, так как котлеты с картошечкой у меня были съедены, а остался только один малосольный огурец. Вечером употреблю. Только надо что-нить под огурец прикупить. Да передачку вечером повнимательней посмотреть. Вдруг у дерижабля в зелёных ботинках с губами-покрышками IQ приличным окажется?
Сообщение: 529
Зарегистрирован: 04.01.09
Откуда: Многострадальная, но любимая., Париж
Отправлено: 07.11.11 22:48. Заголовок: ШУРУПОВ ИЗ СТЁПКИНОЙ..
ШУРУПОВ ИЗ СТЁПКИНОЙ СУМКИ (08.08.2011)
Вопщем, маласольный агурец у меня, как вы панимаити, даром не пропал. Я его па назначению употребил. А вот передачку из вида немного упустил. Ту блядь в зелёных батинках, мали6y которая, говорят сурова припугнули. А ничего и делать то ни пришлось. Ей проста показали все кучи гавна абразавафшиеся ат жизнедеятельности участникаф. Мы тут по простецки -где достали там и чешем -объяснил индивидальной предпринимательнице глеба. Где бросили там и лежит. Куда сходили, лежит тоже, соотвецтвенно. ИПешница-блядь от ужаса стала сразу дырку в заборе искать чтоб побыстрее съебаца. А за ней до последнего по периметру витя с клубнем и иной, вроде, ходили. Дополнительно припугивали, да следили чтоб наверняка ушла -нечего тут местным дефкам канкуренцию создавать. Скрытый текст
А агурцы в этам гаду хорошие. Малосолить одно удовольствие. Маленькие, в пупырышках. Туда укропчика, вишенки, сольца правильного -через денёк хрустят как миленькие, ну я и взял, как обычно, то, что положено к малосольным.
Но полнастью свою любимую передачу так и не посмотрел. Окончание толька нимнога. Зато, как включил -сразу наткнулся на прораба барадину. Ёбана! Ну как я па ней саскучился! Такого удавольствия от экранного персонажа я не получал со времён показа филиппа киркорава в израильском сумашедшем доме! И вот прараб барадина, словно тоже абрадовавшись мне, сразу стала деманстрировать что у неё нехуя не прибавилось. Мазгов фсмысле. Как в таком случае всегда гаварила третья видущая олябузава: инапланетяне, верните мне мозг! -т.к. у третьей ведущей, как вы все знаите, такого багатства атрадясь не бывало. Так она уже лет семь (это мы, блядь, столько уже наблюдаем!), всё так-же безуспешна просит гуманоидов о невозможном.
Вопщем я папал на про то как прараб стала паднимать завесу тайны славикавской фамилии: -Я б, -сказала прораб барадина, -назвала бы славика славиком, но аказываеца он не славик, а ярик шурупов! Ярик это как Ярослав? Типа мудрый? -поинтересовался наш сказочный персонаж друдруг. Так хуй вам всем в рот! -никакой он не мудрый. Смешной он. И с юмором паренёк. Кто ролик с его кастинга видел, как его на работу принимали, подтвердят что у ярика неплохо с чувствам юмара и, вдабавак, с ассациативным мышлением. А в остальном -плутоватый ханыга, самый хитрый тайнообеспченый участник. -А почему ты скрывал-то что ты шурупов? Ты ж шурупов был кокда тебя, сволочь, стёпка в клетчатой китайской сумке на проект привёз. -Я не понимаю о чём ты, амоева, -ответил ярославик. У паренька затряслись последние четыре зуба и он рванул с чердака. Ярик! -стали издеваться ребята, -вернись ярик! -Катя, ты понимаешь почему я рассказала что славик на самом деле шурупов. -Понимаю, вздохнула катька. -Это потому что он распостранил на всю страну что твои предки алкоголики. -Да он уже извинился, -пошла на попятную катька, он сказал что второй раз никому не раскажет про моих родаков алкозависимых. Сказал, мол, второй раз никто не узнает как они потихоньку регулярно выпивают. -Так он тебя постоянно ищо и пиздит, а ты иму всё прощаешь, -стала додавливать катьку бородина. -Это потому что люблю! -заявила катька.
Эх! Хорошо отсняли! -обрадовался в аппаратной орг мишка. Как я им придумал! У самого аш слёзы навернулись. Каково коленце: хитрый ханыга и дочь алкоголиков нисмотря ни на что любят другдруга.
Но! Но! Попрошу! -тут-же отозвался наш сказочный персонаж другдруг, -идут они нахуй со сваей любовью! Такие пусть любят на расстоянии. А для начала пусть меня найдут, хотяб, а то семь лет уже всё ищут-ищут... Таким идиотам чтоб меня разгадать лет триста нада. А то и больше. Ничо, пусть ищут, -патамушта, как и фсякий фальклорный персонаж, наш другдруг исключительна далгаживущий.
А я, пока малосольных себе пошёл подрезать, -такая вкуснятина, что махом кончается! И другдруг скрылся на кухне... тьфу! В сказочном лесу.
На кухоньке я задержался, -позвонил кто-то, да и захватил я с собой чтоб не скучно... Вобщем когда вернулся, то увидел как прораб барадина (апять, сука, она!) на экране говорила здоровому голому пареньку: у тя в глазу какая-то кaкaшка, давай уберу! Паренька была абсалютна не разглядеть, так как он весь измазанный был, а не только в глазу. А полную пoмыфку барадина иму не придложила -воняло, видима. А чумазый и говорит барадине: данaxуй! Пусть висит! Мыца буду сама выпадет. Оптом всё отвалица. -Ну такда ладна! А чо он тебя всё время валил-то? -Да он пастаянна в ноги проходил, маленький, вёрткий. На первое место, гад метит! -Ты не расстраивайся, мишутка (так этого кабана мишуткой зовут?!), -сказала прораб барадина. Готовься лучше. В тюрьме и не такие вёрткие попадаются. Там шныри и похлеще нашего стриптизёра. Тамошним наш пынзырь и в подмётки не годица. Такшта тренируйся. Опыт ДОМа2 тебе пригодится!
А дальше показали карточнго шулера шурика. Его с полгода назад попёрли какда он у ребят с зарплаты воровать стал. Он куда-то на юга уезжал задолженность отрабатывать. А так как делать он ничего не умеет, и ф карты в аснавном праигрывает, вспомнилось мне адно децкое васпаминание. На семейном отдыхе дело было, в сочи, где как известна нескалька раз в жизне атдыхала любая савецкая семья. Так вот хадил там па пляжу некий мойша с обезьянкой. Без обезьянки мойша был полный ноль, а с обезьянкой он зарабатывал неплохо. Вобщем, она кассу, можна сказать, делала. Так вот если её заработок в нынешние деньги перевести, то стопудова всем ребятам покраденные с карточек средства отдать можна была бы. А сейчас этот сашок как нифчём не бывала сидел на ДОМ2ашной кухне и лопал гад абщественную калбасу. Вот, блядь, верица мне в лучшее, -отработал долги паренёк и сердобольные орги его снова строить взяли -онеж не звери какие всё-таки!
ГАЛУНОВ НАТЯГИВАЛ МАМАШУ 0., А НАТЯНУЛ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ!(12.08.2011)
Что хотелось бы отметить. Я вот, в последнее время, в связи с тем что посещаю несколько чаще, чем раньше, сайт ДОМа2, а в частности зелёненькую молодую ветку 99% ЭТО О ШОУ™, заметил огорчительную тенденцию. Нет, она и раньше там всекда была, но не имела такой выпуклой формы, не орала так о себе во весь голос. А дело в следующем: в последнне время уровень аудитории в плохом смысле поражает. Что только подтверждает мысль о том что зомбоящик прямиком ведёт к полной деградации и увеличивает уровень внушаемости просто до невероятных показателей. Планка манипулируемости смотрящей аудиторией высока как никогда. Степень одурачивания зрителей просто зашкаливает. Скрытый текст
Я вот, правда, не знаю кагда это было, давно или недавно, но с месяц назад -точняком. Это когда к вите мамаша его, ведьма, в чёрном абличии на пабыфку приезжала. Когда хвалила, что из под сынка, мол, и не такие кобылы, как витина сослуживица по проекту, еле-еле живые выползали. Тогда его мамаша ещё выплюнула беломоину, на лобном дело было, и говорит: у вити о-го -го! И развела ладони как хвастливый рыбак.
А инна тагда толька так хитра заулыбалась. Знает инка всю правду про шарлатана. Ну да ладно.Тогда, видимо, и состоялся подобный разговор. Когда все ребята потихоньку разошлись, витя и витина мама остались на лобном месте. Конкурс уже объявили, а витина мамаша шибко хотела сынка на всё страну, пусть и тухлым способом, но человеком Г. в любом случае сделать. Вот и вышел тогда у вити с маманом знатный разговор. А начала всё маман-ведьма.
-Я тут с мишей-оргом разговаривала, так переживает он, говорит что по всем замерам рейтингов выходит что телезрители на передачку хуй поклали, совсем СМСок слать не собираются. Провала боится. -А я стараюсь! -стал оправдываться витя. То какашкой наряжусь, то хуй рекламно отращиваю -движуха! -Хуйня это, а не движуха! Ты вообще знаешь что в мире то происходит? Что охуевшие телезрители о вас пишут? Или совсем ты тут ёбнулся от своего безделия? -Да так, как-то... вот... иногда... -замялся витюша, -я форумы про нашу передачку штудирую. -Ну и хули толку? Что вывел-то? -Да что народ просто люта негодует по поводу мамши 0.. Надоела она телезрителям жутко. Те что угодно готовы схавать, лишь бы мамашу 0. с передачки попёрли. -Вооооот! -хлопнула ведьма витюшу по горбатой спине. -Вот! Терпилой будешь! Миша предложил; ему СМСки в кассу, а ты весь в говне, зато на машине. -Как это? -Как, как! Сам говоришь народ за любого гандона проголосует и, даже, за тебя если тот на мамашу 0. ветилятор с гавном направит. Народу похуй! За партию жуликов и воров, так за партию жуликов и воров. За гандона против мамаши 0., значит за гандона против мамаши 0. Да хули там! Твой успех вероятнее раз в сто! Кароче, ты на неё навались! Накинь сверху что отращивал! Загноби поклёпом и правдой вперемешку. И лохматый дpужoк, в плане глeбa, а не хуй какой-нить собачий, тебе в подмогу. И успех гарантирован! -буквально на одном дыхании заговорила витюшу мама-гот. И махом выплюнула ещё одну беломорину. Вобщем, прикинься ты витя загноблённым инвалидом. Орги нам в помощь. Им волна СМСок по семдесят рублей с НДС, тебе иномарка. Ну, блядь, детали обговорите, вместе чонить обязательно придумаете. Да вот хотя-бы: там же у вас в тазиках драка, вроде, намечается, так ты в этом тазике как-будта утони. Да смотри, дурак, не взаправдy. А мамаша 0. -она сoздание глупое. Можно сказать ебанутое. Она тебя поправде мочить будет. Мож какуюнить зомби-машину в тазике тебя придушить выпустит. А ты как какашек наxлeбaeшься, плач поярче, но типа втихаря. И пусть глебa вокруг тебя ходит и мужиком называет. Тут мама засмеялась и третья беломоpина упала на землю. Ладно, чай не совсем урод, далее по ситуации. Но основное направление продолжу. Ты, как народ за тебя глотки рвать начнёт, ты сразу с обращением на оффсайте и выступи. Инка поможет. Скажи диссидент, мол я. Вcё и все пpотив меня. Я устал. Я ухожу. -Как-же yxожу?! -испугался витя. Нам прораб строго настрого запретила этими ложными сpабатываниями баловаться. Невзирая на чины, звания и выслугу лет всех грозилась выгнать. Тогда женю сpазу за такое и хотели, да она за cиcьки пришитые не расчиталась -до осени ещё платить. -Да не волнуйся ты так, дурачёк ты мой, тут оболваненные телезрители сами всё сделают. Oни такую волну поднимут, чо мама не горюй! Вернее, горюй, но -мамаша 0.. А ты геpем в периметр вернёшься, а из периметра на высокопрофильнoй импоpтнoй резине поедешь. Какая там марка машины нам предназначена? -Ты чо, мам, я ж в куклы всё детство... Какая там марка? Жёлaя, вроде, какая-то. Или красная. -Ладно, там разберёмcя, -хитро ощерилась мама-гот. И затушила четвёртую беломорину о чёрные сетчатые колготки. Прямо о коленку. Запаxло палёным и жареным. И говном. Витя обосрался.
================
А сегодня иду себе домой, ну и присел на лавочку до прихода знакомой. Жду. А рядом два старичка разговаривают. Один жалуется, мол, всю ночь наглая дикая молодёжь под окнами пиво локала. Да ржали все как кони. Эх, -ответил другой. А вот еслиб на них сумасшедшего норвежского стрелка натравить. Чтоб мочил бы он их всех по полной. Чтоб всех разом загнобил до раличной степени тяжести. И пиво им в выходную сзади воронку залил гадам! Вот здорово бы было! Вот он молодцом бы тогда стал! Это что-же!? -возмутился первый. Это получается -если второе гaвнo, проглотило первое гaвнo, то второму орден положен. Нет уж! От них обоих избавляться нужно. Такая грязь одинакова противна. Просто один урод уничтожит других уродов. Да ещё общственное мнение одурачит: я-ж с отвратительными, мол, боролся. Не, не. К такой мерзости с одинаковым презрениемм относиться нужно. И по возможности избавляться. -Рыба ! -ударил первый старичёк последней доминошиной. -Точно рыба! -засмеялся второй. От мерзких всегда этой рыбой воняет. Вот и нужно проветривать.
Тут пришла моя знакомая и мы пошли заниматься математикой. А пока занимались, я пропустил двадцатилетней давности концерт Цоя на первом. Цой, наверное, второй после Егора музыкант повлиявший на мою неокрепшую юношескую психику. Он очень мощный. Во всём. Музыка, простая. А стихи -обычный нехитрый набор слов. Стихи его -у меня как раз всекда как пример дурного стихосложения проходили. Даже, скорее, стихоплётства. (Про надькуизарла даже не вспоминайте, -стишки поэтов которых она обокрала хуже тысечекратно. Это даж не обсуждается.) У Цоя, не стихи. У Цоя просто набор фраз. Правда зарифмованых. Но подача! Всё дело в подаче! Он рвал абсолютно. А что такое, каким образом взорвать лужники? Когда все в едином... Фантастический, выдающийся, вобщем, лично для меня человек.
Я натуральную иглу раз семь, чтоб неспиздеть, смотрел. А сегодня, да, сегодня видел-же что этот концерт анонсирован. Но прозанимался. Математикой. А потом про витька-шарлатана, губителя старушкиных душ рассказ рассказывал. Да параллельно ещё нужную переписку вёл. Такшта пропустил. А сегодня у Гордона они, вроде, трепаться по поводу ИГЛЫremix должны были. Эх блядь! Всё прпустил! Плохо ещё что вот когда качаешь откуданить, уже новизны такой нет. Даже, если и первый раз смотришь. Но ознакомиться придётся. Ссылками цоевских песен с ютуба кидаться не буду. Цойжив! Всекда ваш, иванов.
P.S. А мож кто ИГЛАremix посмотрел? Поделитесь впечатлениями. Что там было? Или тупо старую "иглу" перересовали да чутка расскрасили? Стоит, вобщем смотреть?
Сообщение: 531
Зарегистрирован: 04.01.09
Откуда: Многострадальная, но любимая., Париж
Отправлено: 07.11.11 22:58. Заголовок: КАК ГАЛУНОВ С МАНЕКЕ..
КАК ГАЛУНОВ С МАНЕКЕНОМ БОРОЛСЯ (15.08.2011)
А показывали всё с недёлю назад. Но сразу осветить про это не было возможности. А сейчас, мож кто и скажет что, мол, тысячу раз про это уже слышали. А я отвечу, что тогда расскажу в тысячапервый. Патамушта, тут сразу видно, что хитрый план вити галунова и его мамаши-гота абсалютна циничным образом безжаластна воплащается в жисть. Карочи, кагда я прочитал пра такое в интернете, то поначалу не поверил. Пришлось в записи посмотреть. Патому что не мог догнать: ну как? Ну как седой дядька за пятьдесят, с портфелем и офицерской книжкой, вызвался в говне кувыркатца. Нет, вообще-то мог он на такую подляну согласится, но какие усилия должен был приложить склонявший его к этому подлец, что-бы дяденька ещё пару месяцеф назад технично уворачивающийся от ДОМ2ашных камер, согласился на такую подставу. К тому-же дядя явно фкурсе позора астальных членоф своей семейки, раз по месту своей работы он всекда активно аткрещивался от мамаши 0. и прочих родственничков-участников, составивших прктически костяк ОПГ. (ОПГ -это Огибалова Против Галунова. А вы как подумали?) Ну вот. А тут зачастил чо-то этот дяденька на съёмочную площадку. Машинным маслом ему там что-ли намазано? Импортной высокопрофильной резиной запахло? Ой-ли? Он-ли? Скрытый текст
Вобщем я смотрел почти насухую. После нервного трудавова дня. Флешпроигрыватель сыграл знакомые ноты и хуяк! Как раз изображение прораба барадиной. Какое она вызывает у меня умиление. Она не как олябузава -"ужас какая дура!". Она -"прелесть какая дурочка!". Севодня, -сказала дурочка прораб, -состоится то чего балбесы телезрители ждали целых пять дней. Сегодня посмотрите то, про что запустили инфу на офсайте сразу, как орги придумали эту чудовищную подставу. Сегодня получит пиздячек витька галунов. А навесит ему этих пиздячек сергей юрич беляков, тьфу, блядь, -юрий, блядь, василич огибалов. Показали, сука, папашу. Ну хули сказать -подстава, она и есть подстава. Предполагаемый палач галунова рядом с мамашей 0. стоял. Ну кто-же в этом сухом безжизненном теле в замызганых серых трусах признает живого человека? Кожа как пергаментная. Глаза мертвы и неподвижны. Так это-ж манекен! -закричал другдруг. Тот самый, блядь, восковый манекен Шерлока Холмса с «Ленфильма», что у пожилой бляди, мамаши 0., на конкурсе выставляли. Ну, надо признать, что на этот раз к манекену тянулось в пять раз больше проволочек и крючёчков чем в тот, когда манекену следовало просто неподвижно сидеть на диване и двигать челюстью. Вы только поглядите! -указал другдруг наверх, на тросы, что в огромном количестве переплетались над съёмочной площадкой. Блядь! -да с такими механизмами манекен не просто драться в говне, с такими механизмами запросто можно эквилибристические номера на хую у комара выплясывать. Не пизди! И не пали контору! -негромка возмутились два мелких орга, которые управляли всей этой конструкциецй из окон аппаратной. И, вообще, ты, сказочный персонаж, всё равно тебя никто не видит и не слышит. Такшта съябывай отсюда! Ну и пошли вы тогда нахуй! Модернизация, блядь, в действии, фильтр петрика вам жопу! -обиделся другдруг в сторонке. А маленькие карлики-орги сделали вид что ничего не слышали и только покрепче ухватились за управляющие механизмом рычаги.
А прораб говорит: сёдня орги в лице альбиноса-манекена юрия василича потопят в говне витю галунова. Несправедливая замена говорите? А тогда шлите СМСки с возмущениям. Никакие другие аппеляции недействительны. Цена СМС 70руб без НДС. Возмущайтесь пожалуйста! Судья -лёха. Лёша прыгай в тазик, поехали! Тут показали как на ниточках болтается какое-то чучело из капиталистических фильмов ужасов. Но это были цветочки, -ягодки орги-кулибины оставили напотом.
На экране в тазик впрыгнул пополневший на пректной докторской лёха, да чуть не уебался вперёд брюхом -сразу видно настоящий боксёр. А чо! -предупредил лёха, -честная, сука, борьба, за волосы не хватать, а за пределы надувного тазика соперника выталкивать как раз необходимо. Кто вытолкнет, тот победил. И тут манекен папаши 0. заговорил: а за хуй, за хуй хватать можно? Получилось натурально, челюсть двигалась как настоящая -карлики в аппаратной довольно переглянулись -конструкция работала! За хуй нельзя! -ответил лёха. Но витьку можно, для дела надо, орги так приказали. А я чо?! Я ничо! -и лёха дал сигнал к началу поединка.
Сам поединок выглядел как натуральное гавно. Как то, что болталось в синем тазике, всмысле. Галунова не спас, даже резиновый гандон, который тот натянул для усиления эффекта своей уёбищности. Витя дрался будто девочка-отличница, отбивающаяся от однокласниц-хулиганок. Манекен дрался как манекен управляемый оргами из аппаратной. Тросы и рычаги ходили ходуном, тонкие красные лески невидимые в телевизоре, создавали видимость что манекен сражается. И неплохо сражается. Оргам карликам даже пару раз удалось вытолкнуть витину худосочную жопу за борта таза, и тогда крупным планом в экран попадали грязные, бледно пористые витины пятки, проеденные неизлечимым сапожным грибком. После такого, вроде, по правилам, победа должна была сразу достаться манекену. Но хуй-то в рот! Витю было ещё недостаточно жалко и генеральный орг миша дал знак карликам добивать инвалида во втором раунде. Стоп! -скомаандывал судья лёха, -несмотря на то, что манекен Холмса провалялся на «Ленфильме» невостребованным более тридцати лет, победа присуждается ему. Пиздец! Расходитесь! Ждём второго раунда. Мамаша 0. бешено захлопала в лашошки. Орги-карлики снова удовлетворённо переглянулись, глотнули пива и подтянули манекен к мамаше 0. для поцелуя. И пожилая блядь поцеловала этот гений инженерной мысли в макушку, попутно слегка лизнув жидкого. Орги-карлики опять переглянулись, заржали и выпили ещё.
Второй раунд не отличался от первого вообще ничем, кроме того что уже изрядно пьяные карлики так ненашутку разошлись, что рискнули пойти на хитрый финт. И это у них почти получилось. Кароче, пьные карлики так ловко заплели рычаги, что со стороны это выгдлядело так, как-будто манекен папаши 0. выполняет бросок через плечо. Но т.к. витя заранее предупреждён не был, то он не успел покрепче вцепится в восковую фигуру. А вот еслиб закрепился бы попрочнее, то случиля бы япон, что означает "чистая победа". А еслиб витя крупным планом ещё и хлебнул из тазика, то возмущение оболваненных телезрителей возросло бы многократно. Но приёмчик не прошёл. Есть над чем работать сказал оргам-карликам миша. Да есть у нас сюрпризец, хором ответили карлики-алкоголики, -давайте третий раунд.
============ Отвлекусь немного. Я когда-то в зал ходил побороться, так у нас такой-же манекен для тренеровок был. Специальный. Мы на нём прёмчики разные хитрые отрабатывали. Такие манекены белого цвета тогда во всех борцовских залах советского союза имелись. Их везде, почему-то, в основном, васями называли. Как щас помню -из белой кожи, набит чем-то тяжёлым. А вот наш проектный -стопроцентно восковый. И с именем -папа огибалов. Хотя предназначение у него, почти что, то-же самое. ===========
И в третьем раунде случилось то, на что повелись миллионы оболваненных телезрителей. Когда витя по пояс оказался в говне, а мамаша 0. из-за своей глупости, да что там глупости -я прямо скажу: из-за своего долбоебизма закричала: юра! (юрой она ленфильмовскую восковую куклу звала) схвати его за то, за что я его хватала! -уже в жопу пьяные карлики-инженеры поняли: вот их шанс! Дождались, блядь! И тут-же резкими и точными движениями рычагов перевели манекеновскую пластиково-восковую клешню под поверхность гавна, в район, где предположительно плавал витькин нарощинный хуй. Витя это движение уловил и тут-же сморщился как-будта решил так и помереть ат этава движения нафсекда сморщенным. Что? Что случилось? -тут же завопила дурочка прораб. Она была в курсе орговской подлянки и стала пытать витю. Сморщился, -говори! Тебя что, папша 0. за хуй под поверхностью гавна хватал? Да нет там никакого хуя! -во весь голос заорал друкдруг. Уже давно нет! Инвалид, можна сказать, науки, сколько можно про потеряную гениталию напоминать? Вы только травмируете виктора, а ему и так нелегко. У него же нервный срыв от таких воспоминаний случится может, запьёт паренёк не дожидаясь третьего тура! Но друдруг -фольклорный персонаж и его как обычно не услышали, а зря!
Бой с горем пополам завершили, победителем объявили манекен с «Ленфильма», а слух о рвущем гениталии монстре папаше 0. разнёсся, многократно усилившись, по просторам интернета. Всё! Дело был сделано! Мамаша получила на ночь восковую фигуру Шерлока Холмса, инженеры-карлики пару ящиков пива и приглашение проработать с петриком. Орг-мишка получил гешефт в виде СМСок, которые стали посылать в адрес передачки даже те, кто ранее такой хуйнёй отродясь не занимался. А витя получил травму. Оно и понятно: любое напоминание об утеряной при операции гениталии приводило витю в дикое уныние. А тут на всю страну! Тут все, можно сказать, оболваненные тлезрители стали переживать по поводу того, чего нет. Тут огромная волна по всем околодомовским форумам хлынула! И витю накрыла жуткая депрессия. Он начал пить и много курить. В корткие моменты просветления он колдовал, превращая рыжих тараканов в чёрных. Бедные животные меняли цвет прямо на глазах. Но оргам, вроде, удалось ненадолго, даже вытащить на работу и отснять витька в третьем туре, после чего тот забрал часть шмоток с поляны. В числе прочего оказались и витины высокие кожаные сапожищи. Ну те из которых всекда нещадно фонит рыбой. А с ними витя никогда надолго не расставался. Когда орги про это узнали -то дико перепугались и запаниковали. Галунов явно вышел из под контроля. Тогда миша-орг купил витьку билет в Новосибирск. Лети ка ты, -сказал миша, -придурок, к мамаше. Она тебе быстро мозги вправит. Объяснит всё заново, весь наш план по новой расскажет, человек, ты наш, блядь, Г. Лети нахуй и лечи свои психозы! И витя съебался по указанному адресу.
А, ведь, другдруг сразу предупреждал что не нужно давить вите на больное. Но ктож его услышит? -он же, как я не устаю повторять, сказочный персонаж.
Всекда ваш, иванов.
P.S. Мож кто-то спросит: а нахуя оргам какой-то манекен оживлять, простого артиста могли пригласить и пиздец! А я вам отвечу. Во первых: приглашённый мог расколоца. В во вторых: у нас в стране модернизация в полный рост шпарит. Слышали про такое? То-то!
Сообщение: 533
Зарегистрирован: 04.01.09
Откуда: Многострадальная, но любимая., Париж
Отправлено: 07.11.11 23:05. Заголовок: КАК ГЛEБA C ЖЕНЕЙ КУ..
КАК ГЛEБA C ЖЕНЕЙ КУЗИНЫМ НА РОМАНТИК ХОДИЛИ (24.08.2011)
Чуть небо потемнело, светят звёзды, на лобном месте стих последний крик, девчата в спальне дружно чешут пЁзды, а женя глебу говорит: старик!
Дружбан мой, глеба, будь моей женою, пойдём под ёлки, пожуём там суш, -ну хоть какой-то хавчик, остальное лёха сожрал. Я буду точно верный муж. Скрытый текст
-Ну нифига себе! Сожpaть и не смутиться! -Ну, да! Весь окорок с обёрткой! И в кино... А! На прощанье рожу протирал он ситцем, как члeн из анекдота всё равно.
Тогда пойдём. Мамаше с риткой -"шляпа", их бортанём, пусть в спальне посидят. Бери компот. Да нет, не тот, а что из шкапа, тот что у оргов.., ну который "компромат".
И вот постелена поляна, суши-ролы, компот ребятам поднимает дух. Давай по полной, фраерок, по полной! Я вот тебя зачем позвал-то, милый друг...
Ты понимаешь, -ритка нивкакую! Уже и так её кручу и так... Уже неделю на поляне, глебка, дрочу... Болит обеих рук кулак.
А ты жена мне по условиям задачи, ведь ролевые игры -наш конёк! Давай, расслабся, будет нам удача. Давай поглажу, лысый мой дружок.
А глеб сидит уж не живой не мёртвый. Вот, думает: попал за рис с треской. Вмиг протрезвел. Метнул в жЕнька обёрткой. И побежал, блеснув сноровкой мастерской.
Бежал, скакал, летел и трясся -какой эпитет тут не подбери, -все подойдут! Он у забора спасся, перемахнув как Бубка -метра три.
Потом ещё с часок бежал по лесу, а лапы елей рвали с тела мех. Вокруг казалось что смеются бесы, и глебка обосрался. (Это грех.)
А женька в дом пошёл, там ритка сразу: где был? Не глеб ли при свидании женой сегодня был тебе? Не глеб! В постель, зараза! А глеб... Он -душка... Но неголубой!
Супруги спали крепко; сон недолог, ритусе снилась мамка с бодуна, а жене -глебкин мех на лапах ёлок и... как ебёт он завтра колдуна.
Второй тур домовского конкурса "человек года", ежегодно устраиваемого оргами для наших ребят-идиотов с целью разжигания практически бесконечной ненависти среди участников, я смотрел не полностью. Но и то что я видел -не произвело впечатление. Вернее, произвело, но с большим знаком минус. Мои утверждения про то, что у шарлатана голунова изначально был хитрый план по одурачиванию недалёких телезрителей с целью повышения урожая СМСок, абсолютно и без оговорок подтвердились. Скрытый текст
Вобщем, всё началось накануне выступления инны. Сидела, кароче, на лобном, прямо пред самым ининым выступлением, самая лучшая видущая всех городов времён и контенентоф и задавала инке свои, как ей, блядь, казалось очень умные и каверзные вопросы. Ну и спрашивает она инку: инк, а, инк? Так приедет витька галунов тебя ф конкурсе поддерживать? Да пьёт он как собака, затравили несчастного, -ответила инка. Но выступать буду! Так ты расстроишся если витька тебя не поддержит? Так я, вроде, не инвалид. У меня в номере глеба придумал что я как мамонтёнок из аднаимённава мультика па сцене скакать буду. Только мамонтёнок по льдинкам скакал, а я па досточкам буду. С трёхпинтовыми кружбанами хмельного. Heineken. (Тут, блядь, могла бы быть ваша реклама). Потом и обмоем аднавременна. Чё переживать-то? -Инна! -стал делаца кирпичного цвета ебасос у ведущей, -ну а если витя тебя не поддержит... -Да пoxуй ей! -не выдержал маладой атец пынзарь. Хорош горбатого-то лепить, оля, хотя, он у тя и так всегда слеплен. Ну чо инке переживать? Все ж видели что витька на готове за воротами стоит, щас неожиданна возвращаца будет. Несчастный он, ага... -заржал пынзарь. -Ина я опять..! -почти стала заикца видущая. -Заебала! -тут уже завозмущались все ребята, холодно, блядь! Запускай инвалида! Витя заходи! И витя зашёл. Не единого следа алкоголя. Если такой с полстакана хряпет, то вмиг на недельку загнёца нахуй. Пробки нюхай, Вицин, блядь! Пьёт... Да он недалёких тёток у себя в салоне всё это время одypaчивал, в стеклянный шар заставлял глядеть! Эт у него типа отгулов было! -сказал сказочный персонаж другдруг. Но его, по обычаю, никто не услышал. А всё потму что другдруг -сугуба сказочный персонаж. А тут сразу и инкин номер показали. По сцене она прыгала неплохо. Орг из завхозов переживал за состояние деревянного помоста -не каждый, ведь, сука, день по сцене сто тридцать кило живого веса мамонтёнком сигает. Зато в самом конце номера, по сцинарию, к иё cиськaм прижался потенциальный уголовник мент мишутка. Ура! -закричала самая лучшая видущая, а завтра мы увидим, в исполнении нельки, зажигательный еспанский танец фламенго! Ага! Фламенго! -засмеялся другдруг. Розовый! Розовый фламенго. Эх, оля, блядь, оля! Это давно уже не фишка твоя, это как и прежде: "инопланетяне, суки, верните мне мозг!"
А веселее всех номер у женьки с сиськами был. Запомнились короткие женкие ноги в элитных чулках марки FF stockings. (Тут тоже, блядь, могла бы быть ваша реклама). Ей бы, ради торжества хирургии, аппарат елизарова пригодился, а не бесполезные пластмассовые сиськи. Вобщем-та, из-за некрасивых коротких ног она и не дотягивает до высокооплачиваемых конкуренток. Но в остальном, -профессионалка! Блядь. Неплохо, короче. И её жёлтые трусы как яркое пятно всего номера тож запомнилось. Как говорил мюллер: запоминаюца всекда последние трусы, тьфу, бля..! Фраза, конечно. Ну и всё. У других ваабще ничо не запомнолось. А! Вру! Вчера витя как черепашка, блядь, ниндзя, в парике по сцене ползал. А в конце сказал что это он мамашу 0. изображал. А мамаша 0. в ответ на это -молодцом оказалась! Только посмеялась над убогим. Хитрая она эта мамаша 0.. А иначе, ей в её сутенёрско-блядской жизни никак не выжить. Там жосткий мир, конкуренция. Лишнее слово и те бритвой по горлу и в колодец. Это витька голунов болтает -не заткнуть. В родном городе молчал как рыба об лёд, а тут разговорился! И что характерно ему верят. Вон после инкиного номера, пока таджикские рабочие ремонтировали раздолбленную сцену, минут десять приватно объяснял инке как его затравили. И всё с подачи ненавистных оргов. А огри люди добросердечные -взяли и всё это в эфир пустили. Ну и после этого,естесстно, все телезрители в едином порыве стали за витю в два раза больше СМСок слать. Жертва-же, хуле, в глазах одураченных телезрителей.
Я в децтве какую-та книжку читал, так вот там адин пупырчатый склизкий кракадил съел другова склизкого толстого кракадила. Таво какво съели жальче, истественно.
А крокодил мамаша 0. правильно решила что у оргов всё по поводу победителя решено. Поэтому, она заморачиваться не стала -выписала тройку блядей из своего борделя, да плюсом местных привлекла. Участвовали женя с сиськами, оксана с зубами и мамашина младшинькая с кривыми. Ногами, -сами понемаете. Ребята-мальчики изображали жеребцов которых заебала мамаша 0. (что, блядь, недалеко от истины), а сама мамаша была облачена в латексные одежды из семейного секс-шопа, в котором семейка частенько на праздники прикиды покупает. Мамаша 0. изображала постаревшего ковбоя-зоофила, вусмерть заебавшего всех своих коней. Коней изоброжали глеба, задонов и лёха, что какбэ намекало. Общее впечатление -хуйня, сразу видно -глеба сценарий сочинял. Заведущий драмкружком, блядь! Единственным приличным предметом, мелькавшем на экране во время всей этой вакханалии -была одетая на мамашу 0. классическая клетчатая рубашка фирмы Levi's. (Ну, блядь! Ну тут-то точно могла бы быть ваша реклама!)
Ну и общее впечатление от нескольких недолгих просмотров -хилеет народец на любимой передачке. Каждую крепкую, устоявшуюся нишу занмает всё более низкоразвитый экземляр. Вот уж нашто тупее гены джикии, думали, не быват. И вот тут орги, через какое-то время, находят лёшу. Гена хоть иногда слова в предложения мог складывать. К тому-же как-то диктант на передаче писали -так гена на крепкую тройку написал. Был замечен в схватках с такими монстрами как ужастное николаево и хитрый и жадный ромка. А как ромка гену огнетушителем побрызгал -пестня, проста! -дезадорант риксона, 6ля, отдыхает. Вот она школа шоу!
А лёха что? Приехал как-то на недельке гена немного подзароботать. По легенде как будто увезти лёшину настеньку в ресторан, а после немного выебать. Так лёха даже не сразу сообразил что гену отпиздить чутка орги привезли. Прораб несколько раз спросила, мол, лёша, ты какда гену бить побежишь? И толька минуты через четыре лёша сообразил и побежал в сторону гены. Но гена посмотрел на лёшу как на гaвнo и драца с ним отказался. И правильно сделал! Гена то считай директар теливизионной фабрики. Ему со всякими "лёхами" драца впадлу. Так гена и уехал непобитым. А, скорее всего орги гене за получение пиздячек не заплатили. Думали гена сам в эту хуйню ввяжется, забесплатно. Ведь, побить директора телевизионной фабрики -это вам не какие-то жалкие сто баксов стоит. Это пятьсяот, а гене пятьсот не дали. Вот он и уехал, послав в форточку джипа лёху, оргов, да и весь этот остальной ёбаный ДОМ2 нахуй. И правильно сделал, сразу видно -это старая ДОМ2ашная школа.
================= А сегодня мне знакомая звонит и говорит: щас заеду , иванов, будь готов -поедем мне джинсики покупать. -Ну езжай! Я то те нax? А нада сказать что я ищо ни праснулся, не принял душ и не выпил чашечку кофе. Т.е. маё атражение в зеркале канкретна баялась миня, а я иво, т.е. -отражения в зеркале. А кампьютер меня такого не боится, поэтому в этот момент я читал новости и вёл переписку в компьютере. -Неохота чёта мне. Бошка ещё не заработала. Только проснулся. Сгоняй сама, приедешь покажешь. -Ну, иванов! Ну посмотришь как джинсики мне на попку налазят. -Да, бля, давай купи, а потом приедешь, а я посмотрю как эти джинсики с твоей попки слазят. -Хи! Нет уж, иванов! Надо чтобы ты весь процесс одобрил. И как налазят и как слазят. Если вчера брился, то сегодня можешь и так. Пропустить. Кароче, умывайся пей кофе. Съедим чего-нибудь по дороге. Через пятнадцать минут буду. -Ну как те6е откажешь? Не отстанешь, ведь, зaибёшь. -Это вечером. Повторяю: через пятнадцать минут буду!
А надо сказать, что моя знакомая отличается особой пунктуальностью, не присущей большинству женщин. Через пятнадцать минут я сел к ней в машину и мы поехали в самую обычную парижскую "мегу". -Чего молчишь? Чего хмурый? -Вот скажи мне как ты угадываешь мои законные выходные? У меня планы. Спокойный, почти семейный отдых. -Знаю я, иванов, твой отдых! До обеда уже немного осталось, а после сытного обеда по закону архимеда, можно уже немного выпить. Потом ещё немного, потом позвонить лёхе и..? -Откуда ты мой распорядок так досконально знаешь? -Да я тебя, иванов, уже десять лет знаю! Эх иванов, иванов! -Только день знакомства не спрашивай. Не помню. -А чего его помнить? Как пили шампанское и пели: "я календарь переверну и снова третье сентября..." помнишь? -Так, бля, в сентябре десять лет? Она с улыбкой кивнула и зарулила на парковку. И мы пошли выбирать ей джинсики...
Выбор такой простой, казалось бы вещички, занимает у любой другой женщины уйму времени. Но не у моей сегодняшней знакомой. Она, оказывается, всё давно уже подобрала, -знает что даже с натали портмен более получаса я по торговому центру таскаться бы не стал. В примерочной как обычно. Что бы все рассмотреть поправить и заправить ушло минуть пятнадцать. Вкус у неё хороший, поэтому джинсики облегали попку и ноги идеально. Ноги длинные. На каблуках. Красавица. Эх, иванов, иванов! Десять лет!
Расплатились и пошли перекусить. Я взял ей сок и какой-то салатик. Себе пару бутербродов с огромными кусками мяса и хорошего разливного хмельного. Натурального -есть там такое -я разбираюсь. И мясо, на удивление, приличное.
Так вот. Вы спросите: какое отношение это всё имеет к дому два? Так я отвечу. Во первых мы немного по профилю передачи в примерочной попримеряли. А во вторых и главных! Когда я уже выпил половину от приличного кружбана, по ТЦ заиграла музыка. Я сначала не узнал. А потом узнал и решил что звуковик прикололся. Вобщем, когда мне захорошело то по всему торговому центру зазвучало:
Не играй со мной ты малолетка. Тихо день за днём я схожу с ума. Я и так с тобою встречаюсь редко А ты проводить снова не дала.
Пел самодуровский. Я понял что это знак. Какая же она у меня ещё маленькая! Молоденькая. По сколько-же нам годков тогда, десять лет назад, было? Тогда эта песня тютелька в тютельку про нас получалась.
-Поехали-ка, солнышко, домой. Джинсики ещё раз примеришь. -Поехали. Я сегодня никуда и не собиралась. У меня тоже выходной. Она красиво заулыбалась. Она всегда красиво улыбается. И мы поехали домой. Проводить почти семейный выходной.
P.S. Какими красивыми, по прошествии времени, все ребята кажутся. Приятно вспомнить. И только олябузава нихуя не изменилась. Рыба-капля, она и есть -рыба-капля.
Сообщение: 535
Зарегистрирован: 04.01.09
Откуда: Многострадальная, но любимая., Париж
Отправлено: 07.11.11 23:18. Заголовок: ЧТО СО СЛАВИКОМ? (26..
ЧТО СО СЛАВИКОМ? (26.08.2011)
Гражданин салибеков, -начала передачку прораб барадина, -вчера был уволен за несоблюдение режима. Цыганкин ребёнок теперь будет страдать, -сказала опытная разведёнка. Да не будет он страдать! Кочевать с мамашей станут, в палатках жить, коней воровать, -ответил прорабу другдруг. "Цыгане шумною толпой по бессарабии кочуют...", -Пушкина читала, прораб? А кино про будулая смотрела? Ну вот! Но барадина сделала вид что ничего не услышала. И говорит: а сегодня к нам придут новые строители любви, будем надеятся что они окажутся не такие тупые как гражданин салибеков. Скрытый текст
Заговорил закадровый. Беременный цыган, -сказал он, -до конца боролся за своё щастье. И, даже, немного отпиздил гражданина салибекова, желая любви. Но насмерть перепуганый салибеков предпочёл уволится "по собственному", -т.к. жить, сука, хочет. А сейчас из отдела кадров к нам приехали новые ребята.
Открылись ворота и зашли новые участники самодеятельности. -Я санёк, дрессировщик, направлен к оксане зубы, -сказал первый. -Дуров иди Запашный? -засмеялся другдруг. -Не-не, -я санёк! -испугался прибывший. По моей теории все другдруга дрессируют... -А вот хуй тебе в рот! -ответил другдруг, -меня, ваапще, никто так пока, даже, и не нашёл за семь с лишним лет, не то что, блядь, дресировать! -это мишка вас всех тут дрессирует, говори дальше! -Оксана -эрдельтерьер средней породы, -тут-же оскорбил всех эрдельтерьеров санёк. С бородкой! -Зубы с бородкой! -опять засмеялся другдруг. Ну у мишки сегодня и сценарий! -Переходим ко второму, -сказала женя с cиcькaми -она сегодня за ведущую -как зовут тебя, негр? Она почему-то его негром назвала. Ничего подобного! Вполне приличный паренёк, волосы дыбом, -это от всего увиденного за пятнадцать минут, а что будет дальше? -Анти, -представился новый участник, финн. -Финн! -уже просто заржал другдруг, -на охоту поедем, финн? -Ничего не понимяю, -сразу закосил под дурака финн, послать нахуй вас могу на русском разговорном, но ничего не понимаю. -А как-же орги тебе в ухо подсказывать будут? -удивился другдруг, такого бы не взяли, врёт собака! -Отдрессируем! -подмигнул санёк. -Ты ваще откуда? -наконец взяла слово женя с сиськами. -Из финляндии, ответил антифинн, и сказал какую-то непонятную тарабарщину из набора букв. -Заебись! -отрезал руководитель самодеятельности глеба, -такой долбоёб нам подходит, берём в труппу!
Дальше девки стали задавать свои дурацкие вопросы. Оленька 0. спросила как остановить лающие зубы. Погладить по головке, -ответил дрессировщик, -от корней и до коронки, -этаж проще простого. Особенно важно поласкать коронку! А какие женщины вам не нравятся? -спросили все хором у антифинна. Тут у мишки по сценарию был заготовлен коронный ответ и антифинн его ответил: финки не нравятся, рыгают и пepдят! Все ребята оживились и зафукали хором. Показали лёху. А он заинтересовался! Какой концертик бы у них с финнкой мог получится. И лёха стал смотреть на финна как на еду, но мечтать о финнке. Несмотря на вполне "ничего себе" настеньку.
Дальше минут пять культурно поговорили про рыгание и пepдёж, вспомнили про участницу римму пенджиеву. Оксана зубы спросила про последние отношения и почему расстались? Не научилась пиcить в лоток -ответил за дрессировщика кузин. А у меня жена была темпераментная, -сказал антифинн. И разок её кто-то выебал на стороне. А ты? -спросила женя с сиськами. И я кого-то разок выебал, -вот и разошлись. Тут из города небеременный цыган спросил: а вот если я не даю фильке себя выебать, это нормально? Дрессировать, дрессировать и, ещё раз, дрессировать! -сказал санёк. -И доступ к телу обеспечен! Чо ей жалко что-ли? Филька обрадовался поддержке, а цыган расстроился. А антифинн ответил так: онанизм в туалете фильке в помощь! Я всегда так делаю. Рука у тебя, блядь, темпераментная, а не жена! -заржал другдруг. Финна-онаниста у нам только не хватало! Тут все девки сделали вид что засмущались и лобное закончилось. Дальше всю передачу тёрли тоже самое и я пропустил. Пару стаканчиков.
Потом я уже увидел славика с парашутом и в самолёте. Так славик десантник?! Как самодуровский! Показали катьку, она рулила самолётом. Вылазь, блядь, дура! -закричал другдруг, итак каждый день авиация падает. Но дул сильный ветер и другдруга никто не услышал. Из-за ветра и стpaxa славика буквально швыряло по кабине. Паренёк нехило приccaл и его просто трясло от ужасса. Он бился плечами о стены кабины, челюсть отвисла и болталась из стороны в сторону. Славик был в очках, но без капы. Поэтому когда инструктор просунул славикову голову в дырку для прыжка, то все четыре последних славиковых зуба подхватило и стало трепать по ветру. Славик испугался ещё больше и втянул зубы на место. Что ты хотел сказать? -спросил инструктор ломая славику шею. Жизнь прекрасна! -успел пропищать славик. И инструктор выпихнул десантника из самолёта. Чем всё кончилось я не досмотрел. Отвлекли меня. Может кто видел, так расскажите: долетел ли славик? Или что осталось от славика? Может кучка говна? А может получился настоящий десантник с одним прыжком за плечами? Ну как у самодуровского. Прыгнула ли катюшка? Хотя сдаётся мне что нет -она хитрая девка, ещё хитрее славика, что практически невозможно. Вот и не прыгнула. Попусту пусть дураки рискуют. А катюше ещё работать и работать. У неё, ведь, родиели-алкоголики на попечении. Славик с месяц назад всем телезрителям про это рассказывал.
======== Тут я должен поблагодарить добрую девушку Алю Алину. Она-то и ответила подробно на все вышезаданные мною вопросы. И вот что она рассказала:
Катька таки не прыгнула - истерикой зашлась и цеплялась в самолете за какой-то поручень, отодрать не смогли... Сдается мне, что все дело в инструкторе. Как она орала!!!! Видимо, все дело в нем. Ей достался бородатый дядько. Там долго думали, кому какого подогнать. Решили, что если бы бородача испугался Венц, то ему энурез обеспечен был бы до конца дней, это серьезно и накладно для любимой передачи в плане лечения. Так что симпатишного парня дали ему. А Катьке по остаточному принципу - она как увидела, шарахнулась... Но весь сыр-бор, вся тема были же именно насчет "Венца объявить мужиком", а Катька уж как черва ляжет... Ее дело было речь на летном поле сказать, типа ты должен почувствовать и дать всей стране осознать, что ты не просто Венц с пониженным артериальным давлением и прочим плачевным состоянием ливера, а настоящий мужчина...
Мать моя... это ж сколько ни говори "халва"... Но тут важны Венцевы самоощущения. Ну и вот ... Самоощущения были. Глаза врастопырку и по кругу независимо от друкдруга, ножки подломил, рот приоткрыл... Как он приземлялся - рекомендую пересмотреть - это 5 секунд по времени займет... Видать, перед самой землей, он пришел в сознание и стал слушаться инструктора... Висел на нем в позе "я сижу на горшке"... ООООО))))))))))
А сколько вопросов было в момент прохождения инструктажа!!!!! Как дитё все равно, которому щас укол сделают, а он обещал маме не бояться: а куда колоть будете? А покажите иголку (ого!!!), а мне не будет больно? Еще раз покажите иголку... а поменьше нельзя?
Славик долетел, даже сказал, что спымал что-то похожее на кайф по типу оргазма...
А Катька, приземлившись вместе с самолетом, стремглав понеслась по чисту полю навстречу любимому, за которого, как она сказала, оччччень волновалась... Бородина, кстати, спросила Веника на лобном естественный вопрос: сколько раз приссал в полете?... Славик гордо сказал - НИ РАЗУ!!! Врет!!! Хотя, может и не врет: не приссал. Но обделался посерьезней, потому и сказал правду: кайф!!!... А в момент кайфа редко кто себя контролирует... Если бы не инструктор, Венц умер бы еще при посадке в самолет... Доковылял бы и помер рядом с шасси... Инфаркт микарда - вот такой рубец...
Сообщение: 585
Зарегистрирован: 04.01.09
Откуда: Многострадальная, но любимая., Париж
Отправлено: 26.08.12 00:37. Заголовок: (2011) ОКТЯБРЬ. ПОЧТИ ПО БИАНКИ
(2011) ОКТЯБРЬ. ПОЧТИ ПО БИАНКИ
Я точно помню, — уходила осень, я точно помню, что вокруг был рай. Я точно помню нас собралось восемь и, вроде, помню обмывали урожай.
Из брёвен домик на краю парижа, из ёлок лес — тугая синева и рядом ты, и сапоги к костру поближе, и птичий клин, и жухлая трава. Скрытый текст
У нас не стол, а скатерть-самобранка: жар-мясо, рыба, всякая икра. А выпить? — Пиво.., с самогоном банка. Ну что погнали!? — Пили до утра...
Через недельку наступило утро; с запиской в зеркале: «Проспишься, позвони!» Ебаааать! В завязку! Погуляли круто. А за окном застрекотали снегири.
Пошёл к воде — там первый лёд и тихо, умыл ебало в речке неспеша. Гляжу — под ёлочкой косой ебёт зайчиху. Блядь! До чего у нас природа хороша!
И у меня как у того зайчонка сердечко хлещет вверх, и вбок, и вниз... Держаться, печень, почки, селезёнка! (А всё равно; у нас природа заебись.)
И у реки мне, как-то, полегчало. Пошёл снежок; мозг успокоив мой. Я в миллионный раз зажил сначала, решительно решив: домой! Домой! Домой!
А снег всё гуще. Тысячей узоров он облеплял все ели, он катился с крыш. Я по пути увидел пару мухоморов, собрал в пакет их и увёз в париж.
Спасай, природа-мать, дурного сына, вари смородиновый и вишнёвый лист. Туда лимонник, крепкий сбор Ву Лина. И вот я весел, бодр, стеклянно чист.
Я охуительно здоров, силён, прекрасен. Сосед, от духа русского, наоборот — запил. На леске мухомор. Засох. Пятнист. Опасен. Вот... Всё... Проспался. Ей не позвонил.
Иванов!!! Начала читать, да по ссылкам ходить... два часа уже сижу, а у меня дел полно! Все! отключаю компьютер!
А еще у тебя стих был, вроде бы ты говорил, что не твой, когда жених к невесте свататься приходил, а она в туалете засела, так и не просватался)))) Или это твой? Я сохраняла где-то но он потерялся все равно. Принеси сюда, если сохранился.
И еще ты обещал, про учительницу рускаво языка написать.
И я пошёл где избирательные урны, поставил галки все, напротив всех. Главарь комиссии (вот как сказать цензурно?) был послан вхуй; овации, успех.
А наблюдатель от «Едим Россию» жевал соплю, мечтая про «Газпром». Его в пизду! Других — на биопсию! Всем «по серьгам». Но не сейчас. Потом.
Пришёл домой я с этой сучьей свадьбы. Ну что за рожи? Что за выбор, бля? На леске мухомор с октябрьской усадьбы. Я съел кусочек; вроде, нихуя...
Включил, блядь, телек с их белибердою. (Грибы — что чипсы; можно много съесть.) Какой-то хуй с толстовской бородою, сказал что, безпизды; стосорокшесть.
Сто сорок шесть... Пиздец! Где рукавицы? Пошёл в экран с «Дождём», как на алтарь; я на "Манежке", там собрались птицы. Ищу Иштар. А птицам нужен царь.
-Где их Семург? Вдруг ветер шквальный. Гром из Останкино; дрожат сердца птенцов. Всех в камеры! Со мной сидит Навальный. Фугасом «Абрамсы» сжигает Удальцов.
«Меня снимайте, я — Божена!» Спели: «Вставай, весь мир голодных и рабов.» И блеске молний птицы белые взлетели; их только тридцать долетит до островов.
Кремлёвский ветер не оставит их в покое, но лучше вверх, чем кто ползком, не открывая рта... Тут я очнулся. И приснится же такое! Алло!.. Да приходи... (Опять не та...)
Отправлено: 09.09.12 13:13. Заголовок: Иванов!!! С мифическ..
Иванов!!! С мифической днюхой тебя. Уже точно знаем, что не сегодня ты родился, но поскольку не признаешься, когда на самом деле случился на этом свете Иванов Иван, то терпи лишнего дня рожденья
Человек ты хороший, Вань, вот оно как, отзывчивый - и не в привычном общем смысле, а в БОЛЬШОМ ... Отрицать бессмысленно - был случай убедиться. И я, и Маринка, и Света, и Ника, и Маня выводы для себя сделали. Посему, надо тебе жить долго и по возможности комфортно себя в этой жизни ощущать. А комфортно - это здоровья много надо иметь. Вот этого и желаю тебе, Иванов Иван. И большое тебе спасибо за всё.
Обожаю, обожаю, обожаю!!!!!!!!!!! И "Зурбаган", и Преснякова... а теперь мальчика Ваню Иванова из Болгарии... Не Франция, конечно, но иностранец, как ни крути)))) Поет, паршивец, хорошо!!! Победил, вроде, в детском Евровидении в прошлом году.
Отправлено: 12.09.12 15:09. Заголовок: Ни фига не о шоу - И..
Ни фига не о шоу - Иванов стихи не про шову тут размещает. Но надо испросить таки разрешения. Если честно - я нечаянно... Больше не буду. Иванов, прасти, прасти...
Сообщение: 591
Зарегистрирован: 04.01.09
Откуда: Многострадальная, но любимая., Париж
Отправлено: 01.10.12 22:59. Заголовок: (2012) ОПЯТЬ ОКТЯБРЬ. СПАСИБО ЧТО ЖИВОЙ.
(2012) ОПЯТЬ ОКТЯБРЬ. СПАСИБО ЧТО ЖИВОЙ.
Я с января не пью того что крепче кваса, не ем грибов, тех, от которых мыслей шквал, я телевизор не гляжу про пидорасов, подруги нежные берут мой интеграл.
Но вот от смрада ретроградства и запретов, как с мухоморов в водке — жёстко прёт. От телелжи и полуправды интернетов; меня тошнит, корёжит, кирпичами рвёт.
Запуганный, что отберут простые крохи, народ поклонный про "стабильность" врёт опять. Там разные.Там дураки.Там скоморохи. Но кукле ботоксной уже на всех насрать.
Он снова —царь, а прежний снова —жалкий. И держит по пустой Москве путь в никуда инагурируемый жулик Обещалкин. боясь народа, правды, честного суда.
Суда где спросят как дружков пристроил, сбывались чтоб мечты, доить трубу. Как крышевал попов, ввозивших "Роял", в от счастья охуевшую страну.
Про Pussy спросят, что молили Пресвятую, всех ряженых прогнать. Блядь, в этом нет вины! Про "Курск" и Крымск... Двенадцать лет впустую! А кто-то верил: "лишь бы не было войны!".
Но птицы белые поют и мчатся к цели, -пусть косят молнии, сжимая круг; путь будет пройден. Я молюсь чтоб долетели, Их будет тридцать. И они — Семург.
Убив дракона, сам не стань драконом... (Вот это, блядь, меня и занесло!) Да ну всё нахуй! Я к телегандонам из ДОМа2 вернусь... И мне — незападло!
Смотреть как нежно Вася любит Вову, (тут, Вася — это баба если что) Как Файка дрочит сайт. И как корову, украл у бабки 0. старик Пихто.
«Не отрекаются любя», — теперь я точно знаю. Хоть знал всегда. -А помнишь как с тобой?.. -Ай, ладно! Год прошёл. Так что там к чаю? ...уже октябрь. Спасибо что живой.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Прям с удовольствием))) 
И я, и Маринка, и Света, и Ника, и Маня выводы для себя сделали. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума